J’ai honte. J’ai tellement honte. Si le sol pouvait s’ouvrir juste là sous mes pieds et m’avaler avant de se refermer, ce serait top. D’ailleurs, je signe où pour que ça arrive ? Non parce que là, j’ai l’impression que je ne peux pas faire pire. En fait si, c’est ça le point. Depuis qu’on s’est croisées, la mécano et moi, c’est comme si certaines barrières naturelles s’étaient carrément écroulées. Y’a plus de filtre plus rien. Et le second degré a trouvé une nouvelle définition. J’ignore ce qu’il convient d’en déduire et je n’aspire en rien à m’y pencher. Peut-être plus tard. Assurément plus tard. Dans le cas où ça reviendrait à se produire. Pourvu que c’est un fait isolé. Une réaction WTF qu’on pourrait toujours mettre sur le dos de l’agression. Même si on pourrait finir par se demander qui a agressé qui dans l’histoire … me voilà bien avancée.

Je soupire bien malgré moi. D’habitude j’arrive à les retenir, mais là … est-ce que ça en vaut vraiment la peine ? Je me demande vaguement si elle ne regrette pas d’avoir proposé le verre après. Même si je peux la comprendre. Si ça c’est la version Mickaëla sobre, qu’est-ce que pourrait bien cacher celle avec quelques (*hum) degrés d’alcool dans le sang. Est-il que je ne dirai pas non à l’option black-out. Pour elle alors, histoire qu’elle oublie tout ce que j’ai bien pu lui balancer de l’après-midi, et en supplément ce qui pourrait (et va, me connaissant) encore suivre. Mais si je lui souhaite de but en blanc un lendemain sans le moindre souvenir, elle pourrait tout autant en tirer les mauvaises conclusions. Et on en reviendrait toujours au même point, à savoir … que ma réputation est foutue. Il ne me reste plus qu’à découvrir le prix de son silence.

Elle a au moins la décence de ne pas répondre à ma question qui n’en était pas vraiment une. Tout ceci semble franchement l’amuser. Tant mieux, car ce n’est clairement pas mon cas. Ça pourrait l’être, mais ça ne l’est pas. On ne se connait pas assez bien pour ça. Je ne connais personne assez bien pour ça. Ce laisser-aller. Ces sous-entendus à chaque fin de phrase. Je me sens comme une petite débutante qu’on vient de balancer dans la vie réelle le jour de son diplôme. Et maintenant, vas-y et démerde toi cocotte. Oui oui, vous avez bien lu, co-cotte. C’est limite comme ça que je me sens. Heureusement je ne me suis pas aspergée de trois litres de parfum. Mais on part loin là.
Je me force à revenir à l’instant présent. Celui ou appelez-moi-Tegan (dont on peut retirer le préfixe entre-temps) m’invite gentiment à la suivre. Oui mon capitaine ! Bien mon capitaine ! J’ignore si je dois prendre le vouvoiement comme un indice, une perche ou tout autre. Je laisse couler et nous avancer en silence. Ce qui n’est pas plus mal. Ça me permet de ruminer encore un peu la folle idée que j’ai eu de me pointer ici. Non pas que la prévision d’un peu de remise en forme me déplaise, mais ce sont plutôt les circonstances qui ont mené à cette … invitation ? Peut-on seulement appeler cela ainsi ? Est-ce que je lui ai seulement laissé le choix ? Quand elle a avoué ne pas avoir eu en tête que je reviendrais, était-ce un aveu de déception ? Ça tombe je lui ai chouré toute sa soirée avec ma grande bouche. Elle aurait vraiment dû se contenter d’accepter un chèque et me refiler un ustensile de travail. Quitte à me réclamer un chèque en blanc. Cette couleur valait bien une petite clé à molette … non ?

Je manque de peu de rentrer dans mon guide qui vient de faire halte devant un bâtiment qui me fait hausser un sourcil. Euh … c’est vraiment ici ? Elle essaie de me la jouer à l’envers pour m’arracher une réaction ou … Non pas que je suis très regardante, mais là pour le coup je dois dire que même les entrepôts qui sont réquisitionnés pour les groupes de paroles ont plus de gueule que ça. Mais justement, il ne faut pas juger une dame à la couleur de sa robe. Et NON je ne visais pas Tegan de la sorte, mais bien la salle qu’elle s’apprête à me présenter. Un peu de retenu que diable ! Déjà qu’il y en a si peu entre nous depuis le début.

Je la suis docilement à l’intérieur. Elle me balance une question à laquelle je ne m’attendais pas vraiment. Même s’il faut dire que je ne sais pas non plus à quoi j’aurais pu m’attendre d’autre. Sauf que voilà, je suis novice de chez novice et je n’ai pas la moindre idée de la différence entre le un et le deux. Pour le trois, je préfère passer mon tour. Je pense que si elle me met une pichenette au nez, je vole d’office en arrière et je m’étale telle une jolie crêpe. Bon l’adjectif je l’ai volontairement rajouté pour me donner un peu de peps. Pas certain que ça fonctionne par contre.

Je contente donc de rester muette encore quelques instants tandis que la lumière se fait et que la salle se dévoile à moi telle une timide demoiselle qui cachait bien son jeu … oui je sais, je dois arrêter avec les comparaisons qui laissent à interprétation.
Tout comme le tour de clé dans mon dos. Je préfère me secouer la tête et laisser les premières impressions pour ce qu’elles sont. Même s’il est coutume de dire que c’est sur la première idée qu’on doit rester. Auquel cas j’aurais mieux fait de ne pas arrêter de frapper ce gamin cet après-midi. Et ça n’aurait franchement pas été l’idée du siècle.

Tandis que Tegan tombe la veste, je m’avance de quelques pas (pas très rassurés, j’en conviens) et je balade mon regard le long de la pièce. C’est impressionnant je dois dire. Et tout ça rien que pour moi. Il ne fallait pas. Même si je suis assez reconnaissante que personne ne va assister à ma première fois … no comment. Si je savais siffler, je laisserai sûrement retentir une petite appréciation visuelle. Mais comme je ne sais pas siffler, ça règle l’histoire.
Au bout de quelques pas, je finis quand même par m’arrêter et me retourner :

- « Vous … tu Je vais y arriver! Je vais y arriver! ne fais pas les choses à moitié. »

Là c’est moi qui espère qu’elle ne s’attend pas à quelque chose d’autre que de la boxe ou de la matraque de ma part. Mes paroles avaient beau être arrosées d’un double sens, elle a bien dû percevoir que ce n’était pas intentionnel … non ?
Bon, d’un autre côté, ça peut encore plus induire en erreur ce genre de sous-entendus inconsciemment. Vous prêchez une convaincue !

Pour couper court à la discussion (qui n’a lieu que dans ma tête), je retire à mon tour mon sweater que je viens déposer sur une chaise (non moi je ne le jette pas de manière négligée madame !) et me retrouve donc en débardeur. Et maintenant quoi ?

- « Désolée je n’y connais pas grand-chose. »

Il conviendrait plutôt de dire que je n’y connais ABSOLUMENT rien, niks, noppes, nada, que dalle, cacahuètes-bonbon. Mais restons humble … hum.

- « Il ne convient pas de commencer par un échauffement ou un truc du genre? »

Non pas que j’aspire à courir en rond jusqu’à ce qu’essoufflement s’ensuive, mais d’un autre côté ça ne m’arrangerait pas de me froisser un truc qui n’a pas eu le temps de se préparer mentalement à ce qui va suivre. Ce truc pourrait accessoirement être moi, on est d’accord.

- « Ce n’est qu’une question. Je propose. Tu disposes. »

J’ai dit ça ?
Oui, j’ai dit ça.
Est-ce qu’on ne ferait pas mieux d’arrêter maintenant avant que ça ne dégénère davantage encore ?
Oui oui, c’est possible. Je n’en doute aucunement.
Je finis d’ailleurs par m’asseoir sur la chaise où j’ai déposé mon sweater en soupirant un grand coup.

- « Je pense qu’il vaut mieux que je me taise pour le reste de la soirée. »

On en reparle du trou dans le sol qui pourrait juste se contenter de m’avaler toute crue et de recracher un os ou deux pour la police scientifique ?

Depuis ma position assise, je fixe mes godasses. Mes magnifiques, splendides, quasi-immaculées baskets blanches. Le truc par excellence que je ne pensais pas m’offrir un jour. Même si le verbe offrir n’est peut-être pas le plus adéquat. C’était plutôt un besoin vital pour la traversée à venir. Que j’avais limite imaginé comme les films d’aventures hollywoodiens genre naufrage et attaques d’extraterrestres. Pas que je suis très film, enfin je ne le suis plus. Avant je passais mes journées enfermées entre quatre murs. Surtout les dernières années. À enchaîner les consultations par écrans interposés depuis mon bureau. Ou parfois la salle à manger. Mais rarement. Ce n’est pas très professionnel il faut dire. Sauf que voilà, il m’est arrivé de craindre que Wil me séquestrer dans une plus petite pièce encore. Raison pour laquelle j’ai dû mal à rester dans une pièce dans la fenêtre n’est pas partiellement ouverte. Plus encore quand il n’y en a qu’une seule. Comme c’était le cas dans le bureau de mon interlocutrice. Qui a eu la ô-combien-merveilleuse idée d’allumer une clope pour avoir un prétexte tout trouvé de l’ouvrir. Du coup je n’ai même pas eu à lui demander. Elle est fortiche la mécano. Et pas que pour sauver des post-ado d’une dérouillade certaine. Ça n’arrivera plus. Promis, juré. Je ne lui ferai pas l’affront de cracher.

Je fixe donc mes chaussures. Assise sur une chaise esseulée. Le menton vers le bas. Les épaules lourdes. Encore un peu et je me mettrais à balancer des jambes. Comme un gosse qui s’est fait sermonner et attend devant le bureau du proviseur son tour de passer. Ce qui ne m’est jamais arrivé, il va sans dire. Ce n’est pas pour autant que l’image de ne vient pas. Ça m’arracherait limite un sourire, si ce n’est que je suis toujours en train d’attendre que le sol s’ouvre et qu’un ver géant style Beetlejuice vient m’attraper la cheville pour m’entraîner dans un tourbillon sans fin. À moins que ce soit carrément la bouche des enfers de Sunnydale qu’on se tape en plein ring de boxe. Je me répète : je ne suis pas très film et série. Pas du tout. Hum. Hum. On y croit tous.

Je relève mon regard lorsqu’elle me tend à son tour une perche longue comme celle pour les jeux olympiques. Je sens mes sourcils se plisser dans tous les sens. Non mais sérieux ? Elle pense que c’est un jeu ou quoi ? Remarquez, ça pourrait assurément adoucir la pseudo-tension qui s’est installée entre nous. Car franchement, à bien y regarder, c’est surtout moi qui suis en train de me la mettre toute seule comme une grande. Plus encore quand elle rapplique avec une promesse (c’est peut-être un grand mot, j’en conviens) d’habitude. Ce qui sous-entend qu’ON va continuer. Tant elle que moi. Pour moi c’était déjà couru d’avance, même en la fermant à double tour et en jetant la clé par-dessus la troisième corde (c’était gratuit, petit cadeau de la maison). Mais là elle vient de confirmer la donne. J’ignore toujours si je dois le voir comme un compliment, un défi ou plutôt une trêve de pitié. Ce qui me va parfaitement. Même si ça froisse forcément le peu d’amour propre qu’il me reste. Et dire que dans mon domaine professionnel j’arrive à garder la face et mon sang froid à toutes les sauces (ce qui, parfois, n’est pas gagné). Mais là, je ne sais pas, c’est comme si c’était cassé. Comme une faille dans le système qui n’arrive plus à se reboucher. Ou un robinet qui continue à couler. Et le simple fait de me comparer à toutes ces choses … mouais, ça prouve bien que c’est peine perdue. Vaut mieux accuser le coup. Au pire des pires on se contente d’une seule et unique soirée ensemble et puis basta. Le résumé de pas mal de choses de ce côté-ci du mur. Et de l’autre d’ailleurs.

Et tout cas elle trouve tout cela plus drôle que moi. Ce qui n’est pas difficile. Peut-être que je devrais prendre exemple sur elle. Prendre tout cela avec une pincée de rigolade et d’humour douteux (ah cette partie-là au moins je peux, ça rentre dans mes cordes). Tandis que mes neurones pèsent le pour et le contre de cette proposition, je ne peux que constater qu’elle me reluque. Ce qui est assez étrange comme sensation. On va dire qu’elle évalue elle aussi quelle option me collerait le mieux. Est-ce que je suis censée me lever et tourner sur moi-même comme dans un défilé de mode ? Ce serait gag, j’en conviens ; mais vu le peu de substance que j’ai dans le corps, je risque fort bien de finir à terre. Ce qui ne ferait que rajouter au gag. Et, désolée, mais je ne me sens pas l’âme de passer pour une blague. Soit-elle bonne. Sans sous-entendu aucun, merci bien beaucoup.

Après ce qui semble avoir duré une petite éternité (pourtant m’est avis qu’il n’y a pas grand-chose à mettre dans la balance, mais bon ce n’est pas moi la pro), son regard s’accroche une fois de plus au mien. La sentence tombe. J’ignore si je m’en sors bien ou pas. L’avenir nous le dira.

- « Va pour la muscu. »

Je me lève aussitôt et la suite en direction de quelques machines un peu éloignées du centre de la pièce. Je les ai déjà vu, ce n’est pas non plus comme si j’étais née de la dernière heure. Certes entre nous y’a au moins une génération complète, mais c’est bon quoi – si elle me lance une vanne sur mon âge, ça risque de ne pas le faire. Non pas que je suis à ce point sensible sur le sujet, mais y’a des limites quand même. Déjà ce sera un miracle si je ne me bloque, ne me déchire ou carrément ne me casse rien. Touchons du bois, non ? Ah … il n’y en a pas à proximité. Fichtre !

Je me glisse dans le rôle de parfaite petite étudiante. Ça aussi je sais faire. J’ai toujours mis un point d’honneur à être sur le podium de classe. Et non ce n’était pas une histoire de fierté mal placée. Pour tout comprendre faudrait connaître mon père. Et ce n’est ni le lieu ni le moment de l’évoquer lui. Mais certains traumatismes restent. Même avec le temps. Et je préfère m’accrocher à celui-là en particulier qu’à d’autres. Je m’applique donc à la tâche. Avec une expression tout à coup tellement sérieuse qu’elle va finir par croire que je ne suis pas la personne un peu coincée (pour ne pas dire autre chose) qu’elle a croisée plus tôt dans la journée. Je m’en fous. Elle n’a qu’à penser ce qu’elle veut. Puis c’est elle qui n’a pas voulu me filer une clé à molette à mille dollars hein.

Concentrée sur mes mouvements, je ne la regarde même pas. Inspirez. Expirez. Et on recommence. Je me focalise sur un point invisible à l’horizon qui n’est tout autant. Forcément, il y a un mur en briques qui me barre la vue et la route qui va avec. Peu importe, je regarde au-delà. Je pars plus loin. Et mes mouvements en deviennent d’autant plus synchrones avec l’intensité de mes pensées.

- « Je n’aurais pas dû frapper ce gosse cet après-midi. »

Même si sur le coup je n’avais qu’une seule envie, celle de continuer encore et encore et encore. À cette image, je sens mes phalanges se resserrer davantage sur leurs prises.

- « Je n’aurais pas dû sortir avec un accoutrement et une dégaine pareils. »

Je n’aurais pas dû sortir de chez moi tout court.
À mes dents désormais de se resserrer les unes sur les autres.

- « Je n’aurais pas dû sauter le mur. »

Je n’aurais pas dû quitter ma vie.
J’ai mal dans la mâchoire.
Ni ma maison.
J’ai mal dans les mains.
Ni mon mariage.
J’ai mal dans le bras.
Si seulement il ne m’avait pas raté.
CLACK.

- « Aïe. »

Une douleur fulgurante dans mon biceps droit m’oblige à tout relâcher, pression y compris. Je ne peux empêcher la grimace tandis que je tâte mon bras en quête du degré de dégâts. Je vous avais bien dit que ça allait mal se finir cette histoire.
Karma, that bitch.

Je sens la grimace me tordre toute l’expression faciale. Ça fait un mal de chien. Mais juste sur le coup. Car j’arrive toujours à bouger le reste de mon membre. Ce que je n’ai pas nécessairement le loisir de tester vu que voilà déjà mon coach sportif qui arrive à la rescousse.
Tandis qu’elle plie mon bras selon son bon vouloir, je la regarde d’un air un peu sceptique. Et dire que c’est moi le toubib dans l’histoire. Même si c’est le toubib de la tête, on est d’accord. Ce n’est pas pour autant que je n’ai pas suivi les cours de base comme tout le monde (plus que de base même, vu que je me suis carrément sifflée les trois années complètes avant de partir pour une spécialisation plus poussée). Mais comme dit, elle n’est pas censée le savoir. Je ne sais même plus si j’ai cafté sur mon job ou pas. Pour les rares fois où cela ne se devine pas rien qu’en regardant mon front (puisque je vous dis que ça se LIT comme les deux yeux au milieu du vissage, même si on est d’accord de dire que pour les yeux ce n’est pas vraiment milieu-milieu hein, l’anatomie pour les nuls bonjour). Mais je la laisse faire, vu qu’elle semble prendre cela à cœur. Et que je sais que ce n’est pas cassé. Ni déchiré. Et probablement même pas tordu. Pas de quoi m’arracher un aïe au final.

Entre-temps mes neurones prennent la poudre d’escampette en emportant mes pensées dans leur sillage. Qu’est-ce qui a fait que j’en arrive là ? Le gamin n’a rien déclenché. La tenue non plus. Il aura suffi que je pense à lui pour que la réalité me rattrape et me foute une jolie gifle en pleine gueule. Oui oui, j’ai le droit de le dire. C’est bien là où elle a frappé. Le seul endroit où lui n’a jamais osé. Imaginez un peu que le monde extérieur ait eu vent de quoi que ce soit. Qu’aurait-il dit ? Qu’aurait-il seulement pensé ? Et quel impact désastreux cela aurait-il donc pu avoir sur sa propre carrière? Pour être honnête avec vous … je suis sincèrement convaincue que la réponse est strictement et simplement AUCUNE. C’était ma parole contre la sienne. Son charisme versus le mien. N’avoir rien dit et tout caché pendant toutes ces années pour finalement céder au coup de trop ? L’était-il vraiment ? Pourquoi lui ? Pourquoi pas le précédent? Pourquoi pas le suivant? N’aurais-je pas pu en encaisser un peu plus? Cela n’avait pas été dans son intention de me toucher, si? Tout du moins pas de me blesser. Même pas avec le poing fermé. Même pas avec cette lueur dans ses yeux. J’ai tout imaginé. Rien de tout ceci ne s’est jamais passé. Et si c’était le cas, est-ce que je ne l’avais pas juste cherché ?
N’est-ce pas ce que karma est en train de me faire comprendre ? Que non seulement je n’aurais jamais dû partir, mais qu’en plus il ne m’est pas autorisé de lui en vouloir sans me blesser au passage ? Tant physiquement que psychologiquement ?
De là à dire de quel côté il (le karma donc) se situe, tout est sujet à interprétation. In-ter-pré-ta-tion. C’est un peu le mot dada des psys, ne pensez-vous pas ?

Je reviens à moi (et à l’instant présent) à travers le diagnostic du Docteur Tegan. Peur ? Comment ça peur ? Qui a eu peur? Clairement pas moi. Du moins pas d’un petit truc de rien du tout à mon bras qui a perdu l’habitude de faire du sport. Enfin, de l’exercice tout court. Faut dire qu’après plus d’un an de ce côté-ci du mur, je n’ai toujours pas pris la peine de me familiariser outre mesure avec le quartier. Et mon vélo d’appartement, on est d’accord de dire qu’il est là pour faire joli (et pour prendre la poussière, à défaut des vêtements car je déteste profondément et viscéralement le bordel). Je devrais penser à me remettre un peu en forme. Ne serait-ce que pour ne pas me froisser un muscle si un jour je tente de me défendre dans une quelconque attaque bidon. Si c’est pour atterrir aux urgences avec un tendon déchiré car une petite frappe a eu la bonne idée de vouloir s’approprier mon Gucci en me foutant un croche-pied … j’imagine sans peine le rire amusé de Claudia qui n’essaiera même pas de le cacher. Elle n’a jamais dû voir pire poisse dans toute sa carrière de chef infirmière. C’est peu dire. Tant sur elle que sur moi.
Quelle tristesse affligeante.

- « Parce qu’on s’arrête déjà ? »

J’oscille entre déception et frustration. Certes j’ai l’air de la demoiselle en détresse qui arriverait à se casser un ongle en traversant la rue, mais ne dit-on pas que l’air ne fait pas la chanson ? Je n’ai pas payé pour trois tours d’altères et deux pompes. Même si je n’ai pas payé. Et que je n’ai pas encore fait mes pompes. C’est le principe !

- « Ce n’est quand même pas un petit stade-au-dessus-de-la-courbature qui va diriger notre soirée. »

Enfin, quand je dis notre soirée c’est encore et toujours en tout bon tout honneur. Car sinon va vraiment falloir qu’on passe à l’étape boisson pour effacer ça de notre dictionnaire. En parlant de chat, c’est peut-être là qu’elle essaie d’en arriver. Mais je n’ai pas signé pour ça moi. Et je vous le concède, je n’ai pas plus signé que payé. Je me suis vraiment faite rouler pour le coup !

- « T’inquiète, je finirai par te payer un truc à boire. Mais après. »

Alors de là à dire, après quoi … on y viendra.

- « Il n’y a vraiment pas moyen que je frappe dans quelque chose sans risquer que ça n’empire ? »

Ce n’est pas vraiment une question en soi, vu que je suis toujours le toubib de service. Mais faut-il encore savoir ce que contient le sac de boxe. Car du sable à ciment, bof quoi. Autant directement m’envoyer les phalanges serrées dans le mur. Au moins elles encaisseront à la place du biceps.

- « Il me reste toujours l’autre bras aussi. »

Celui-là même qui juge utile de confirmer sa présence par un petit signe de la main. On pourrait presque croire que c’était un geste involontaire et que lui et moi on ne s’est pas du tout mis d’accord sur la chorégraphie. Ce qui est probablement le cas. Quand on est psy, faut s’attendre à ce que le corps il vit sa propre vie quand il en a marre de négocier avec tout ce qui se trame là-haut.

- « À moins que ça t’arrange qu’on arrête là et que je te rende ta soirée ? »

La charité ce n’est peut-être juste pas ton truc.
T’as essayé.
Tu n’as pas aimé.
Happens.
Au moins t’as joué le jeu jusqu’au bout. Si tu veux, je peux te le signer ce foutu papier. Histoire d’avoir un témoin crédible pour te représenter un jour devant toutes ces mauvaises langues qui n’oseront jamais te cracher dessus en face, mais préfèrent te saloper le dos.
Espèce de racaille va. (et en plus ça te va bien)

Elle a raison.
Elle a fichtrement bien raison. Et ça me fait ch …
Oui bon, vous voyez où je veux en venir.
Et en soi, ce n’est même pas elle. C’est moi. C’est toujours moi. Aussi cliché que ça peut sonner, ce n’est jamais que la stricte vérité. L’idée foireuse d’y aller sans échauffement. Le coup du sac dans la face de ce gamin. Cette stupide aventure que celle de sauter le mur et revenir sur les traces de mon enfance. Cette saloperie de complexe à vouloir me faire bien voir par le paternel. Et Wil aussi. On peut le tourner et le pousser comme on veut, j’en viens toujours à la même conclusion. J’ai grave foiré.

La logique voudrait que j’arrive à me psychanalyser. Que je colle une théorie bidon sur ce syndrome d’infériorité. De coupable toute trouvée. C’est probablement le cas. Sauf que voilà, ça ne fonctionne pas. J’ai beau le répéter encore et encore, JE n’y crois tout simplement pas. Et tant que ça ne rentre dans ma propre caboche têtue et bornée, il n’y a aucun moyen pour tout le reste d’avancer. Alors j’espérais qu’en tapant un peu … certes, mais taper dans quoi ? Taper sur quoi ? Si ça n’avait vraiment tenu qu’à moi, est-ce que j’aurais seulement réussi à le frapper ? À l’empoigner ? À le poignarder ? Envers et malgré tout, il reste quand même toujours mon mari. Pour le meilleur et le pire, remember.

Les jambes ? Comment ça les jambes ? Quelles jambes ?
Je devine aisément le look un peu suspicieux que je lui balance. Elle veut que je foute un coup de pied à quelqu’un ou quelque chose ? Non mais tu oublies direct cocotte (sans péjoration aucune), mais si déjà avec une altère j’arrive à me froisser un truc ; tu ne veux pas savoir ce que je suis capable de faire avec un tibia … et je vais garder cette phrase bien pour moi dans ma tête sinon je risque de virer au rouge pivoine tandis qu’elle-même se roule à terre en se tenant le bide. Déjà que ça ne vole pas bien haut depuis le début de notre rencontre. Je ne comprends vraiment pas ni pourquoi ni comment elle arrive à déclencher ça chez moi. Je n’ai d’ailleurs toujours pas de définition à proprement parler pour ce fameux ça. Fait est qu’il est là et qu’il me colle bien à la peau. On dirait presque qu’il essaie de l’impressionner. Mais de qui ? Mais de quoi ? Enfin, ça n’a pas de sens tout ça. Et inutile de chercher du côté du jeu, ce n’est pas mon kiff. Mais alors pas du tout. J’ai de toute évidence trop la poisse que pour ne serait-ce que m’approcher d’une machine à sous ou toute autre roulette de la même trempe. Sauf peut-être la russe. Mais ça, c’est une autre histoire.

Elle ne développe pas davantage. Et c’est peut-être – fort probablement même – mieux ainsi. Tant pour elle que pour moi. Parfait, nous voilà quittes au moins une fois ce soir. Ce score risque de changer assez rapidement, mais c’était sympa le temps que ça a duré. Fichtre, encore un sous-entendu de merde. Quelle chance pour moi que l’option télépathie n’a pas passé le test de d’évolution humaine. Et que mon interlocutrice ne semble pas avoir l’étoffe d’une mentaliste. Et même si elle l’avait, elle a au moins la décence de le garder pour elle. Bien que, vu le nombre de sourires que j’ai déjà vu aller et venir sur son visage … Non, vaut mieux pas emprunter ce chemin-là, je risque de ne pas en revenir. Du moins pas entière. Déjà qu’un de mes bras m’a lâché après quoi, à peine quinze minutes dans une salle de sport ? C’est vraiment pathétique.

- « Va pour le verre. »

Que je balance bien malgré mes envies et aspirations premières. De toute évidence, je ne vais pas réussir à aboutir à bien plus ce soir. Si j’amoche plus encore un de mes membres, ça va faire jaser à l’hôpital. Et ça va trop faire marrer Claudia. Surtout si je lui explique les circonstances. Certes, je pourrai bidouiller une anecdote un peu moins farfelue, mais la vérité finit toujours pas remonter. Et puis n’oublions pas que je pourrais avoir besoin de mon coude pour faire la tournée des bars. Ah, ce n’est pas ce qu’elle a proposé ? Ça tombe bien je ne suis pas une grande buveuse … joker.

- « Je devrais peut-être me changer non ? »

Enfin, elle doit bien connaître des bars en tout genre. Et donc – par déduction – de ceux qui ne sont pas trop regardant sur la tenue. Puis ce n’est pas non plus comme si elle m’invitait à dîner dans un palace. Même si à la base c’est moi qui tient les cordons de la bourse. Elle pourrait clairement en abuser. Elle devrait d’ailleurs. Sauf que, et on en revient toujours au point de départ, je ne suis pas spécialement sapée pour. Est-ce qu’elle va penser que je l’ai fait exprès ? Histoire d’échapper à une note bien salée ? Ce serait le pompon vu le chèque en blanc que j’ai proposé de lui faire pour une saloperie de clé à molette.

- « Même si cette tenue-ci est vachement plus facile à retirer. »

…
Euh, je viens vraiment juste de dire ça ?

- « Si jamais je venais vraiment à me déchirer un truc et qu’on ait à se taper les urgences pour qu’un docteur répare tout ça je veux dire. »

Mais c’est évidemment trop tard pour rajouter ça.
J’ai envie de facepalm mais d’une force. Cette jeune femme a décidemment une bien mauvaise influence sur moi. Je devrais juste me contenter de ramasser mes affaires et me barrer. Je pourrais même carrément le faire sans récupérer la moindre chose si ce n’est la clé de mon appartement. Auquel cas je serais obligée de rebrousser chemin et ça risque de donner naissance à plus de choses encore qui n’ont clairement pas lieu d’être.

- « Je vais vraiment finir par la boucler. Ça vaudra mieux pour toutes les deux. »

Et je me secoue légèrement la tête en lui faisant un petit signe de la main en mode inutile d’en rajouter. Je me fais à l’idée que l’exercice c’est fini par ce soir et je me dirige d’un pas résilié vers la chaise où j’ai déposé les quelques bricoles que j’ai emportées. Un jour j’arriverai assurément à en rire de toute cette situation. Mais ça prendre du temps. Beaucoup de temps.

- « Un truc bien corsé, tu peux nous dénicher ça ? »

Pour boire mademoiselle Tegan, pour boire.

Rire de la situation.
Un jour.
Peut-être.

Mais encore. De quelle situation au juste ? Est-ce que je parle (façon de parler) vraiment juste de l’épisode de la salle de sport ? Ou est-ce qu’on peut étendre à toute la période Downfall ? Voire carrément pousser le vice encore un peu plus loin et y englober la totalité de ma pathétique petite existence ? Bon, elle ne l’est pas vraiment. Pas en comparaison avec d’autres. Pas en comparaison avec la plupart d’ailleurs (croyez-en mon expérience de psy). In fine, je n’ai pas vraiment à me plaindre. J’ai un père qui aurait préféré un fils. Ça n’est pas nouveau. Une mère qui ne voulait pas d’enfants. Ce n’est ni la première, ni la dernière. Et un mari à la main légère. On peut difficilement dire que ça ne court pas les rues. Alors quoi ? Est-ce une raison suffisante que pour lamenter jour après jour sur un triste sort qui s’avère être le mien ? Il va sans dire que ça ne tient qu’à moi. J’ai un toit au-dessus de la tête. De quoi manger tous les jours (même si ce n’est pas pour autant que je m’y adonne). Et suffisamment d’économies que pour devenir actionnaire majoritaire de l’hosto où je bosse si l’envie m’en prenait. Ce qu’elle ne fait pas. Me prendre. L’envie hein.

Cela semble si facile. Plus encore quand mon regard se pose sur cette interlocutrice qui semble prendre un réel plaisir (enfin, une satisfaction apparente en tout cas) à vivre la sienne. Peut-être bien que je devrais lui demander conseil. Tant qu’à faire, après la partie mécano pour les nuls et sport pour les clinches …
Je continue à me secouer mentalement la tête, on aura tout entendu (et pensé). Je suis une grande fille. Avec des diplômes en-veux-tu-en-voilà. J’ai carrément de quoi retapisser toute la chambre à coucher sur un coup de tête (ce qui n’arrivera pas, vu mon côté maniaque je risque fort bien de me disputer avec le seau de colle d’entrée de jeu – pour ne pas parler de l’amour inconditionnel de Bob pour les substances interdites). Il est grand temps de se reprendre en main docteur A ! Ben tiens, en voilà une idée qu’elle est bonne !

Appelez-moi Tegan accepte la proposition (en était-ce vraiment une ? Supplice aurait été plus juste, non ?) sans rajouter un petit mot de sa propre sauce. Alors soit elle n’a plus rien en stock (ce qui m’étonnerait fortement), soit je fais tellement pitié à voir qu’elle a décidé de m’accorder un répit (ce qui pourrait être fort galant de sa part, si je n’attendais pas un retour sur investissement dans le courant de la soirée – tant pis, va pour le risque calculé !).

J’enfile ma veste et récupère mes quelques affaires (dont Gucci, car ce n’est pas comme si j’avais eu le temps d’aller lui trouver un digne remplaçant en fin de journée avant de revenir sur la scène de crime première – amateurisme et masochisme quand tu nous tiens). Je suis docilement, pour autant que faire se peut – ce n’est pas non plus comme si j’avais le menton baissé et le cou enfoncé dans les épaules comme un chien qui attend de se prendre le prochain coup de bâton. Il ne faut pas exagérer non plus. On échange ci et là sur des bricoles et des broutilles. Des trucs légers. Des sous-entendus faciles. Quelque part dans le courant de la soirée je finis par arrêter d’essayer. De toute évidence, il faut que ça sorte. Et ça semble toujours autant l’amuser. Sans plus. Et ça me convient parfaitement.

On enchaîne les bars. Ce n’était pas prévu. Ce n’est pas déplaisant pour autant. Je ne bosse pas demain. Ou peut-être bien que si. On s’en fout. Moyennant un degré d’alcool assez élevé dans le sang, peut-être bien que j’arriverai à comater – à défaut de dormir. Un truc bien corsé pour m’empêcher de rêver. C’est ce que je demande à chaque fois qu’on rentre quelque part.

Combien de bars on s’est enfilées au final ? Difficile à dire. Je me rappelle du premier. Vaguement du deuxième. À peine du prochain. Est-ce qu’il y en a eu d’autres ? Peut-être. Allez savoir. Ça tombe on n’a même pas quitté le deuxième. C’est juste que les images sont floues et qu’il se faisait tard. Puis à un moment donné, ce n’est pas vraiment le décor qui m’attirait (non rien ne s’est passé !!).

Elle a fini par me ramener. Décidément, le niveau de galanterie atteint des sommets dans certains cercles fermés de Downfall. Qui l’eut cru ?!
Je ne l’ai pas invitée à monter. Elle n’a pas insisté.
On s’est quittées ainsi. Par une phrase badaud de ma part et un clin d’œil amusé de la sienne.

Bob m’a fait la fête.
Je n’ai pas réussi à dormir.
J’ai fini par dégueuler dans la salle de bain.
Mais au moins l’espace de quelques heures, les pensées habituelles ont fait de la place pour quelque chose d’autre. Alors je ne vais pas cracher dessus. De toute évidence, il ne reste plus grand-chose à remettre là …
Bonne nuit.