[TERMINÉ]La petite robe rouge [PV Lov’]

Ce soir, je broie du noir.
Tiens, ça pourrait être mon Leitmotiv actuel ça.
Ou la première phrase de mon prochain essai.
Si ce n’est que le tableau n’est pas franchement folichon.
Avec mes trois strips collés sur le nez et la paille que je touille dans mon cocktail.

Ce verre toujours plein que je regarde d’un air dubitatif. Fronçant des lèvres – vu que le nez ça fait fichtrement mal. J’avais raison pour la fracture. Et ça met du temps à se résorber. Beaucoup de temps. Puis avec mon autre bras en écharpe, j’ai bel air. Heureusement j’ai laissé la minerve à l’appart. Il n’aurait manqué plus que ça. L’estropiée qui vient se saouler.
J’aimerais bien. Réussir à me saouler je parle. D’où le fait que j’ai commandé leur spécialité la plus corsée … qui se boit avec une paille. Oui parce que vu l’état de mon nez, pas moyen d’y aller cul-sec. Enfin si, en théorie ; mais vous savez ce qu’on dit sur la théorie, ce lieu où il fait bon vivre.
La paille donc. Qui se prend le parasol dans le vizir. Quelle idée d’avoir foutu ce truc arc-en-ciel dans mon cocktail. Ça prend la moitié de la place et en plus ça sert à que-dalle. Enfin si (encore une fois), à faire joli. À entretenir les apparences. Mais ça n’apporte strictement rien au goût. Niks. Noppes. Nada. Et j’en passe.

D’un air presque distrait, je la tourne dans mon verre comme si je préparais une potion magique. Ou que j’attende que ça refroidisse. Comme un café. J’aurais peut-être dû en commander un. Sauf que je ne suis pas certaine qu’on sert ça ici. Sauf que ça n’arrivera pas à me saouler. Et c’est VRAIMENT ce dont j’ai besoin ce soir. Un truc qui m’emmène loin. Un truc qui me fait oublier. La manif. La douleur. La raison de ma présence ici. La douleur. Again.
Qu’est-ce que ça fait un mal de chien ! Et comme je n’ai pas le droit de toucher aux antidouleurs, je vous épargne les détails. Sur papier j’y ai droit, on s’entend bien, c’est juste que moi et les cachetons … disons qu’on a un passé commun et que ce n’est pas le plus folichon. Je ne me rappelle même plus comment ça a terminé la dernière fois. Outre le fait que je me suis réveillée à l’hosto avec un tube dans le gosier et un arsenal de boutons qui clignotaient de partout. Non je déconne, c’est ce qui aurait dû arriver. Mais en tant que psy, je ne pouvais pas me permettre ça sur mon CV. Alors quelqu’un m’a ramassé. Quelqu’un m’a rafistolé. Un peu comme ce qui s’est passé tout récemment. Mais qu’est-ce qu’ils ont tous à vouloir me sauver ? Vous ne pouvez pas juste vous contentez de passer votre chemin ?! De me laisser croupir dans un coin comme tous ces rats aux quatre coins de cette fichue ville ? C’est quoi qui me distingue des autres ? Qui attire et attise votre pitié ? C’est la Rolex ? C’est le Guzzi ? C’est la blouse blanche ? Allez, à d’autres !

Je porte la touillette à mes lèvres et j’aspire un coup. Mais pas trop fort. Le dernier truc liquide que j’ai tenté d’avaler a bien failli me faire gerber. Non pas que ce serait la première fois. Mais vu l’état déplorable de mes côtes, on va éviter. Si je tousse un peu trop fort, je vais me perforer un truc. Et ce n’est pas vraiment un truc que je vois arriver ici.
Parlons-en justement de ce ici. Je laisse ma boisson pour ce qu’elle est et balade mon regard dans les environs. Sans vraiment chercher une attache quelconque. Pourquoi ici ? Et pourquoi pas ? Ici au moins personne ne risque de m’aborder. Pas avec l’allure d’handicapée que je me paie (sans vouloir offenser personne). Bien que, y’a des pervers (ça fonctionne aussi au féminin, ne faisons pas dans la discrimination facile !) que ça botterait bien. Quelque chose me dit qu’ils ne rôdent pas dans le coin. Et quand bien même, je n’ai pas particulièrement le profil de celles qui travaillent ici. Respect franchement. Ce n’est pas donné à tout le monde de vendre son corps au premier venu. Enfin, je présume qu’elles ont le droit de refuser. Mais à quel prix.

Je pense aussi, surtout, que ce n’est pas le premier endroit auquel mon ex penserait en évoquant mon image dans son subconscient malsain et narcissique. Vous avez le choix de l’ex en question. Entre le mari abusif et la psychopathe intrusive, il faut croire que je les attire.
Je sirote d’ailleurs une nouvelle fois ma paille.
J’ignore si c’est bon ou pas. Ce n’est pas pour ça que j’ai commandé ce truc. Je me contente d’avaler. C’est un truc qui doit se dire souvent par ici.
…
Non franchement Micka, zéro respect là.

Je plisse les yeux. De honte. De douleur. Celle qui vient justement parce que j’ai plissé les yeux. Bordel, mais qu’est-ce que je fous ici ? J’aurais mieux fait de suivre les consignes du toubib en m’enfermant à double tour dans ma chambre et en contemplant mon plafond morne à travers mon visage qui ressemble à un patchwork de bandages. Je n’aurais sûrement pas dû retirer l’attelle. Mais vous avez déjà essayé de vous balader avec cette horreur en-dehors de chez vous ?! Ça attire les regards comme les mouches sur une …
Voilà exactement comment je me sens.
Et cette idée, autant que cette image, me replongent irrémédiablement dans les méandres de ma sympathique petite dépression. Vous savez, celle qui a voulu me donner deux jours de congé, mais dont je ne peux décidemment pas aussi longtemps me priver.

Mon front part vers l’avant, en direction de la table. Dans laquelle j’ai envie de me fondre pour ne jamais en ressortir. Sauf que je zappe un truc essentiel dans l’histoire …

- « *TIN MON NEZ ! »

Et je calle mes deux mains sur la fracture tandis que je balance ma tête violemment en arrière, oubliant au passage : l’écharpe, les contusions, le cocktail … et l’endroit où je me trouve.

Je vais mourir !
Non je VEUX mourir !
P’tain !!!

J’inspire. J’expire. J’inspire. J’expire. Les paupières serrées tellement fort qu’elles arriveraient presque à retenir les larmes. Presque. C’est chaud. C’est salé. Et ça coule le long de mon nez, justement. Comme une plaie ouverte sur laquelle on est en train de verser du sel. Bon d’accord, j’exagère un peu (ce n’est pas elles qui me font un mal de chien – oui encore lui, désolé Bob), mais quand même. Mes mains qui sont venues se caler sur l’os bandé (ou strippé, si vous préférez) sont surtout là pour empêcher qu’il ne tombe. Ou pour s’assurer qu’il est toujours en place. Un peu des deux mêmes.

Je vois des étoiles. Et des paillettes. Et des saloperies de taches noires qui sont probablement rouges. Mais comment est-ce possible d’être con à ce point ?!!
Une voix me sort de ma torpeur. C’est à moi qu’elle parle ? J’ai cru percevoir le mot rhinocéros ? Ça ne doit par arriver souvent par ici. Je réitère donc la question, que je reformule légèrement : c’est DE moi qu’elle parle ? Je n’ai pas capté la suite. Ça m’aurait sûrement aiguillé. J’peux difficilement lui demander de répéter. Surtout qu’elle doit déjà être en train de s’éloigner … non ? Je devrais peut-être ouvrir les yeux ? Certes. Mais pour y trouver quoi ? Une femme qui me reluque ? Ou un dos à contempler parce qu’elle a décidé de s’éloigner ? J’avoue que je ne sais pas vers quelle option va ma préférence. Chacune à ses pours et ses contres. La question ne se pose finalement pas, vu qu’elle remet ça. Elle s’est rapprochée non ?
Alors dans un ultime effort (toujours dans l’exagération, vous avez remarqué ?) j’ouvre les yeux – un à la fois, et je ramène ma tête vers l’avant. Len-te-ment. J’ai appris de mes erreurs. Même s’il a fallu du temps pour que ça rentre. On pourrait en déduire que la douleur physique est quelque chose qui avait commencé à me manquer. Comme si mon corps avait été à ce point habitué par les sévices multiples et fréquents, qu’à leur soudaine disparition ils n’avaient pas immédiatement tiqué sur le côté addictif. Et comme tout junkie digne de ce nom le sait (et n’aime pas à le reconnaître) : replonger c’est toujours mieux/slash/pire. De là à dire que j’ai apprécié la fracture …

Je ramène donc mon attention sur mon autoproclamée interlocutrice. Une jeune femme, début trentaine à tout casser. Cinquante kilos et des poussières glissés dans une robe rouge qui ne pourrait décemment pas en contenir plus. Pas besoin de demander ce qu’elle fout ici, ça se lit comme dans un livre ouvre. Jolie couverture, certes ; mais n’est-ce pas toujours le cas dans une bibliothèque municipale ?
Sa tête légèrement penchée lui donne un petit air de … je ne saurai dire. Mais ça fonctionne. Enfin, je présume que ça doit fonctionner sur la clientèle. Elle joue très bien le jeu. On pourrait presque y croire. On a envie d’y croire surtout. N’est-ce pas pour cela qu’on vient se perdre dans un endroit tel celui-ci ? Ce que moi je fous ici alors ? Allez savoir.

Elle se montre … consternée ? Avenante ? Je ne sais pas trop. J’ignore ce qu’elle attend de moi. Une invitation ? Un indice ? Ou ne suis-je rien de plus que le challenge à un stupide défi ? La veille handicapée qui tente de se saouler à un truc trop cher pour ce qu’il contient ? Truth hurts. Mais ça me passe complètement par-dessus la carapace. Ici au moins je ne risque pas de croiser un de mes patients. Enfin si, mais il va sans dire que nous nierons tous deux la rencontre, si tant est qu’elle devrait avoir lieu. J’ai envie de lever mon verre à cette constatation. Et de trinquer avec la jolie demoiselle qui semble plus s’inquiéter de mon état (d’âmes et de santé) que moi-même. Est-ce que pour autant ça en dit plus sur elle ou sur moi ?

- « Peut-être que si je prenais des antidouleurs, je n’aurais pas besoin de me siffler ça. »

Et je zieute le contenu de mon verre comme si la réponse s’y cachait. Je hausse les épaules. Pas trop fort non plus. J’ai appris que ça aussi, ça envoyait des décharges. Surtout que dans la cohue du mouvement précédent, mon écharpe a glissé de mon bras et ça ne lui plait pas trop. Je m’applique, de ma main valide, à la renfiler. C’est un peu gauche, mais on fait ce qu’on peut avec les moyens du bord. Histoire de faire distraction, je relance avec un :

- « Ces petites pilules et moi, on s’aime un peu trop. Donc je n’ai plus le droit d’y toucher. »

Je ne sais pas pourquoi je lui balance ça. Enfin si, je sais pourquoi je lui balance un truc ; mais est-ce que j’étais vraiment obligée dans la confidence intime d’entrée de jeu ? Alors soit elle est douée, genre vraiment ; soit l’alcool commence déjà à faire effet (je suis sceptique sur ce point), soit j’ai vraiment besoin de vider mon sac et la première venue fera largement l’affaire. À bien y réfléchir, lui payer un truc (ou plusieurs) boire me reviendra toujours moins cher qu’une consultation chez un confrère. Pas que je suis regardante sur les dépenses, mais elle au moins ne sera pas du genre à me juger (même si, déontologiquement parlant, mon collègue n’est pas censé le faire non plus). Et quand bien même, qui suis-je pour elle si ce n’est qu’une distraction passagère ?

- « J’ai été entrainée dans une manifestation. J’aurais pu dire prise, mais ça n’aurait pas été très convenant dans un endroit pareil. Quant à quelle manif en question, elle a le choix. Elles se valent probablement chacune. Il n’y a rien de plus à dire. »

Parce qu’elle parle bien des bandages, des écharpes, des boursoufflures et de tout ce qui me fait sortir du lot comme si une flèche en néon clignotait au-dessus de ma tête non ?

- « Mais si vous n’avez rien de mieux à faire, vous pouvez vous installer. »

Elle a sûrement mieux à faire. C’est donc plutôt une forme de politesse. Une sorte de convention sociale non optionnelle. Comme ça elle peut gentiment m’envoyer bouler sans avoir à se salir les mains. Des doigts longs et fins, bien entretenus, dans lesquels elle tient un verre rempli. Ce n’est donc pas comme si je pouvais lui proposer quelque chose à boire. Tout est dans le détail. Tout ici est calculé. Sauf peut-être le cri que j’ai poussé. Je vous l’accorde, généralement ça ne doit pas être de douleur que l’on s’exprime de manière aussi convaincante.

- « Désolée si j’ai perturbé les clients. »

Ça tombe c’est la sorteuse. Habillement camouflée en mode incognito. Et elle est chargée de m’escorter en toute discrétion jusqu’à la sortie. Si elle pouvait juste me laisser finir mon verre. Après tout, j’ai payé pour. Et pour l’instant, ça relève plutôt de l’arnaque.
Antidouleur mon œil !

Mais qu’est-ce que je peux bien avoir à en faire des autres clients ? Si ça ne leur plait pas, ils n’ont qu’à regarder ailleurs. Ce n’est clairement pas la distraction visuelle qui manque. Même si à travers mon nez en vrac et mes yeux en pleurs je n’arrive pas vraiment à déceler ce qui se trame autour, je n’aurais qu’à fermer les paupières pour laisser divaguer mon imagination. Mais ça aussi ça fait mal. Les paupières. Et l’imagination. Pas un pour rattraper l’autre.

Puis ne vient-elle pas de m’avouer que si, je cite, j’en sifflais plusieurs de suite, ça finirait par avoir l’effet escompté ? Alors, à la place d’être la sorteuse joliment emballée, elle est peut-être rabatteuse. La jolie poupée des boites de casino. Celle qui pousse à la consommation abondante et abusée. J’ai presque envie de lui dire que ce n’est pas nécessaire. Que j’arriverai bien à cette conclusion par mes propres moyens. Sauf que voilà, tout à coup elle est sur moi. Enfin, pas vraiment sur moi, on s’entend bien. Mais c’est tout comme. Ses phalanges doucement enroulées autour de mon poignet avant de remonter l’écharpe sur mon épaule. Je n’ai que le temps de cligner plusieurs fois des yeux. Est-ce que je faisais donc tellement pitié à voir ? Ou ça aussi ça fait partie du jeu ? De fait, est-ce qu’elle le réserve à tous ou …

Je n’ai pas le temps de poser la question. Si déjà je voulais la poser. Est-ce que ça se fait seulement ? Elle m’a relâché. Je sens ma peau limite lui soupirer après. Lui implorer de rester encore un peu. Mais bordel, c’est quoi ce truc ? Elle porte une substance de ouf sur les mains ou quoi ? Main qui était d’ailleurs agréablement tiède. Contrairement à ce que je m’attendais. Ou que j’aurais pu m’attendre. Oui non parce qu’en fait ce n’est vraiment pas ça que j’avais en tête en débarquant ici. Même si, je le conçois volontiers, ce n’est pas l’image que ma présence reflète.
D’où ma question rhétorique précédente : pourquoi ici ?

Lorsque je reporte mon attention sur elle (J’ai dû zoner quelques secondes là … non ? Arf, faites que ce ne soit pas le cas ou qu’elle ne s’en est pas rendue compte. Ce qui m’étonnerait grandement. Qu’elle n’ait rien remarqué je parle. Là encore, elle a la décence de ne pas le mettre sur le tapis. Elle joue vraiment très bien son rôle. Fin de parenthèse.). Je ne sais pas ce qui m’attire le premier sur son visage. Que ce soit la couleur de ses yeux (on va faire abstraction de la forme, je ne suis pas là pour juger) ou le petit sourire en coin que j’ai réussi à lui arracher. Attendez, c’est moi qui ai fait ça ? Mouais … on va dire ça.

Elle accepte mon invitation. Enfin, pour autant qu’il s’agissait de tel. Dans les paroles oui ; mais je ne m’attendais pas pour autant à une réaction positive de sa part. Je me pose donc naturellement la question du défi ou … de l’ennui ? Oui, je pourrais bien passer pour un moment de distraction. De là à dire que c’est un moment de distraction pour une fille de joie … ça fera original sur mon prochain CV. Et voilà que je souris aussi. En partie suite à l’absurdité de cette dernière pensée, mais principalement en réponse au visage qui me fait face. Ça ne m’était pas arrivé depuis un certain temps. De sourire je parle. De sourire si facilement encore moins. Même si je cesse assez rapidement car ça tire méchamment sur l’arête de mon nez. Ce même nez que j’ai cogné contre la table il y a moins de trois minutes montre en main et que j’avais temporairement zappé de l’histoire. Vraiment forte la demoiselle.

- « Vraiment ? »

Quelqu’un a vraiment eu l’audace de casser ce joli nez? (Bon faut vraiment que j’arrête de coller cet adjectif à tout va. C’est peut-être l’alcool qui me monte doucement au cerveau. Il grille quelques cases au passage. Malheureusement pour lui, pas les bonnes.) Accident ou volontariat ? Un client ou sa femme ? Dieu que les préjugés ont la vie dure ! Je devrais avoir honte !

- « On ne dirait pas comme ça à première vue. »

C’est bon signe pour moi. D’ici quelques jours on pourra retirer le bandage et après l’étape des strips ça devrait passer crème. Pour autant que je ne me ramasse pas un meuble ou une partie anatomique dans la face pendant ce lapse de temps. Et me connaissant …

- « Oui. J’étais trop dans les vapes pour le remettre moi-même. »

L’adrénaline était déjà retombée le temps qu’on me traine loin des combat shoes qui se faisaient une joie de me piétiner. Si je n’étais pas tombée, qui sait. Mais peut-être bien que je n’ai pas essayé d’empêcher la chute. Ah, elle m’a posé une question sur la manif aussi non. Ce serait sympa que j’y réponde. Histoire de ne pas lui faire croire que je n’écoutais pas. Même si elle s’en fout probablement.

- « En ce qui concerne la manifestation, disons juste que je me trouvais au mauvais endroit au mauvais moment. »

Je vais pour siroter mon verre. Je n’attrape pas immédiatement la paille. Faut dire qu’avec une seule main valide et mes yeux ailleurs (je n’allais pas non plus lui faire l’affront de préférer le look de ma boisson à sa présence). Bref, vous voyez l’image. Le deuxième essai est plus concluant et j’aspire une bonne gorgée. L’alcool me picote légèrement la bouche avant de réchauffer le reste. Ce n’est pas qu’il est mauvais, c’est juste qu’il tarde à se manifester. J’aimerais bien ne pas avoir à en siffler plusieurs pour que ça commence à faire effet. J’ai promis d’être plus raisonnable à l’avenir. Même si c’était une promesse à Bob. Et comme il n’est pas là ce soir. Non certes, mais il m’attend. Pas là, tout de suite, dans l’immédiat, mais à terme. Avant la fin de la nuit. Ou le début de mon shift. Ah non c’est vrai, je suis sous certificat. Stupide nez ! Stupide manif !
J’aspire une nouvelle gorgée.

- « C’est littéralement la foule qui m’a entrainée. Et ensuite, plus moyen de m’en extirper. Heureusement les forces de l’ordre ont débarqué. »

J’ai failli dire les flics ou les poulets. Mais ça ne se fait pas. Pas là où tout le monde peut l’entendre. Pas là où lesdits pigeons sont en train de roucouler. En plus de l’effet momie, pas envie de passer ma nuit derrière les barreaux.

- « Enfin, ce n’est pas vraiment eux qui m’ont sorti de là. »

Je murmure ça plus pour moi-même avant de me rendre compte que c’est sorti de ma bouche. Tant pis. Trop tard pour ravaler maintenant. Ha. Ha. Le verbe de circonstance !
Et je décide de reporter mon entière attention sur elle. Me penchant d’ailleurs un peu plus sur le bord de la table – mais seulement avec mon coude valide. L’autre je préfère ne pas prendre le risque de le déchausser une nouvelle fois. Bien que … NON !

- « Et vous ? »

Tiens, ma voix a fait une drôle de chose. Un truc presque … sensuel ? Non, ça ne doit pas être ça. L’alcool sûrement. Pas mal désinhibiteur. À défaut de faire ce pour quoi je l’ai payé.

- « Qu’est-ce qui vous a entraîné jusqu’ici plutôt que vers une autre table ? »

Et ce n’est assurément pas le cri.
Ou pas que.
Sinon je risque d’être vexée.

En fait si.
Je suis persuadée que c’est le cri.
Du moins c’était le trigger. Elle peut difficilement le nier. Pas certaine qu’elle m’aurait ne serait-ce que remarquée si mon nez et cette magnifique table ci-présente n’avaient pas eu dans l’idée de faire des cochoncetés ensemble. Sauf que voilà, à force de vouloir s’exhiber en public, on paie les pots cassés. Et comme la table est fauchée, c’est Bibi qui doit allonger.
Je siffle encore une fois à ma paille. Je commence à bien la connaître la petite coquine. Si je pouvais juste éviter de la mordiller. Après y’a plus rien qui ne passe. Et ça ne va pas faire nos affaires.

Mais outre le cri. Il doit bien y avoir quelque chose. Autre que le degré de pathéticité (sisi, celui-là même) qui me colle à la peau depuis que j’ai mis les pieds ici. Et je parle de ici dans le sens larme du terme. La table. Le Carnival. Le quartier. Le Mur. My life in a nutshell. Nutshell toi-même! Non, inutile de demander. C’est l’alcool, remember?

Je l’écoute donc. Et je la regarde. Et elle me regarde. Et nous nous regardons. Oh mon dieu mais que c’est gnangnan! La pensée je parle. Parce que l’acte en lui-même … eh bien disons que, si j’en avais été seulement capable, je serais fort probablement en train de rougir. Et pas nécessairement de son comportement – qui a totalement sa place en ce lieu. Mais plutôt du mien. Est-ce que je viens vraiment de m’avancer sur le rebord de cette table qui drague ouvertement mon nez fracassé ? Est-ce que je viens vraiment de prononcer ces quelques mots avec la voix que j’ai cru percevoir ? Est-ce qu’on ne peut pas mettre ça sur le bruit environnant ? Ou sur le degré l’alcool ? Ou sur toute excuse potentiellement bidon pour me sortir de cette honte qui monte ? D’ailleurs, peut-on éviter de rallumer la lumière s’il vous plait bien merci ? Heureusement j’ai opté pour une table un peu plus à l’écart. Un peu plus dans le noir. Comme si je l’avais senti en fait … même avez le nez que je me paie.

Déjà que j’ai dégluti méchamment quand elle s’est caressée le nez (si je vous dis que c’était une caresse !). Suffisamment fort que pour ravaler en même temps la réponse qu’elle n’avait pas besoin d’entendre que moi de l’exprimer. Non pas que c’est désagréable de se faire draguer (était-ce vraiment de cela qu’il était question), mais … bon … vous comprenez. Le lieu. Les circonstances. C’est pour cela qu’elle est payée non? Je peux difficilement lui en vouloir de faire son taf. Elle le fait d’ailleurs toujours aussi bien. Est-ce je suis censée lui glisser un pourboire quand elle me faussera compagnie ? Non parce que c’est clairement ce qui risque d’arriver. Ce qui VA arriver même. Je ne sais juste pas encore quand. Et … je ne sais pas, je pense (penser, vraiment?) que je ne suis pas encore prête. Que je n’ai pas encore envie. Que ça arrive je parle. La séparation. Le dur retour à la réalité. Même avec une conversation qui ne vole pas très haut. Même avec le peu d’information qu’on a déjà réussi à grappiller l’une sur l’autre.
Bon, on ne va pas se mentir, si elle avait poussé le vice jusqu’à frôler mon propre nez … eh bien j’aurais fort probablement crié. Appelons un chat un chat. Mais ce n’est pas vraiment ce que je voulais dire. J’aurais pu réagir disons … différemment. Et nous n’en serions pas là. À se regarder dans le blanc des yeux. À se rapprocher de manière si délicieusement inappropriée. Ah non, pardon, indécemment inappropriée. Oui, indécent, exact ! Politiquement très peu correcte même. Mais qu’en est-il de la politique dans un endroit pareil? Même les keufs (C’est ça qu’elle a dit, non ? Keuf, ça vient d’où ça ? C’est comme nawak et tabernacle … ah non c’est québécois ça) ont droit à leur petit surnom. Et il va sans dire qu’il n’est pas des plus affectifs. Mais je divague. Et ce n’est pas faute de luter. C’est juste que ses effluves de parfum - ces tentacules fruités qui se tendent vers moi, invisibles, indissociables, inappropriés – viennent s’immiscer là où elles ne devraient pas. Et certainement pas au-delà de la barrière médicale. Non parce que je crains fort que ça ne fasse une réaction en chaine avec les médocs. Ceux-là même que je n’ai pas le droit de prendre, ni de toucher, ni même de regarder. Ces mêmes médocs qui, je dois bien l’avouer, ne me manquent absolument PAS en cet instant bien précis. Il n’y a plus de douleur. Il n’a plus de désagrément. Il n’y a plus de manifestations. Il y a juste … cette confidence qui n’attend qu’à m’être murmurée. Soufflée. Ou pas. Car voilà qu’elle se recule déjà. Et qu’elle me laisse sur ma faim.

Ni une ni deux, la réalité me rattrape et me file une de ces gifles. Le genre de trucs qui claque bien fort et te laisse béat quelques secondes. Juste ce qu’il faut pour la douleur de retrouver le chemin vers tes neurones. Ce qui m’oblige à tirer une nouvelle fois sur ma paille. Pour me rendre compte que mon verre est vide. Du coup je fais un bruit de gamine qui termine son berlingot de lait. Très glamour tout ça …

- « Oh. »

C’est tout ce que j’arrive à lâcher (en réponse à cette super confidence). C’est déjà plus que ce que je n’avais anticipé. J’espère que ça a fait un tantinet barrage face au bruit de la paille assoiffée. De toute évidence, elle ne me laisse guère plus de temps pour répliquer (même si je séchais net) et reprend sa petite analyse personnelle. La saoulerie et les médocs, c’était facile. C’était limite offert sur un plateau d’argent. Par contre à sa prochaine phrase ; plus encore ponctuée par cette petite touche de, oserais-je dire sensualité ?, je m’attendais vraiment à ce qu’elle lâche autre chose. Non parce que le mot TRISTE, même s’il me définit à la perfection, est juste … triste. Et pathétique aussi. Mais ça on le savait déjà. J’avais donc bien raison, c’est mon air de chien battu qui a eu raison de sa pitié à mon encontre. Et je me rends compte que cette réalisation me fait plus mal encore que le combo de la gifle et du nez.

À mon tour de reculer dans mon siège. De lâcher son regard pour plonger le mien dans le vide sidéral qui habite mon verre et sa paille. Je sens mes dents jouer avec l’intérieur de mes lèvres. Je suis certaine (enfin je pense) qu’elle n’a pas eu dans l’intention de me vexer. Du moins je l’espère. Et je ne sais même pas pourquoi. Car elle en a franchement le droit.

- « Non. »

Ça sort. Ça a besoin de sortir. Mais je ne reporte toujours pas mon attention sur elle. Mon verre, même dénué de la moindre goutte d’alcool, me donne moins l’impression de ne pas avoir ma place ici. Ce qui est peut-être vrai. Ou peut-être pas. Allez savoir.
Je sens comme la naissance d’une larme.
Je mets ça sur le compte du précédent coup.
Une sorte de résidu qui avait oublié de s’évacuer.

- « Non, je n’ai pas spécialement envie d’être seule. »

Après autant de mois on pourrait croire qu’on s’y habitue, mais pas vraiment non. Jamais. L’homme est par nature un animal social. Qu’il le veuille ou non. Et en être privé … eh bien ça laisse forcément des séquelles.
Je finis par décrocher mon regard de ma morbide contemplation et viens rechercher le sien. Mais je ne souris plus. Ce ne serait pas honnête de ma part.

- « Et votre présence, aussi courte aie-t-elle été, m’est fort agréable. »

À quoi bon lui mentir ? N’est-il d’ailleurs pas connu que les filles de joie sont de parfaits détecteurs de mensonges ?

- « Je peux vous offrir quelque chose ? »

Et sans attendre sa réaction (traduction : l’excuse toute trouvée pour me détourner d’elle, histoire de récupérer un peu de contenance), je me retourne en direction du bar et fais signe à quelqu’un qui (à mes yeux) fait office de serveur. Enfin, ça tombe ça ne se passe pas comme ça par ici et je suis censée me déplacer jusque-là. Ce qui ne va pas le faire avec deux verres et un seul bras.

En attendant de voir si cela fonctionne ou pas (si pas, j’aviserai par après), je reviens à ma position d’origine après avoir inspiré un coup. Je transforme une expression quelque peu enjouée sur mon visage. Bye bye tristesse s’il vous plait. Pas ce soir. Pas tant que j’ai quelqu’un à table avec moi. Pas tant que je ne l’ai pas fait fuir.

- « Racontez-moi quelque chose. »

C’est assez vague … hum. Je recommence.

- « Faites-moi sourire. »

Rien que ça …

Pourquoi je lui demande ça?
Allez savoir. Plus rien ne transpire vraiment encore la logique ce soir. Je pourrais mettre ça sur le compte du nez. Ou de l’alcool. Ou des deux. Mais le contact avec la table n’était pas non plus aussi violente que le coude que je me suis ramassée il y a quelques jours. Et je n’en suis jamais qu’à mon premier verre. Deuxième à tout casser. J’ai déjà arrêter de compter. Alors ça doit être autre chose. Peut-être son parfum finalement ? Ça tombe quelque chose a été rajouté à sa composition première spécialement pour des endroits pareils. Après la drogue direct dans le verre et les piqûres dans la jambe, il a bien fallu improviser un peu. Le truc c’est que cela ne m’étonnerait en rien. Auquel cas, je me répète : pourquoi moi ? Et assurément pas pour le degré de tristesse. Ça me rendait juste une proie facile sans lever le petit doigt. Pas besoin de m’envoûter. Pas besoin de me faire les yeux doux. Si elle voulait le contenu de mon sac, elle n’avait qu’à se baisser et glisser sa main dedans. Dans MON SAC, on s’entend bien. Bande de pervers !

Pourtant je la mets au défi. Enfin, si de défi on peut parler. Je viens littéralement de lui avouer que je me sens seule, que j’ai besoin d’un peu de compagnie ce soir et que si j’avais le luxe du choix celui-ci se porterait sur elle. Est-ce que je vous ai exposé ma théorie du complot olfactif ?

Elle s’est redressée pendant que mes mots cherchaient à former leur point d’exclamation. Même s’il n’est pas tombé pour finir. Ce n’était pas non plus un ordre direct. Plutôt une … invitation. Oui, appelons cela ainsi. Une invitation. Mais à quoi?
Il va sans dire que cela semble pourtant grandement l’amuser. J’essaie de me repasser en mémoire mon phrasé exact, ne sait-on jamais que ma langue a fourché quelque part. Mais rien ne me vient. Et quand même bien quelque chose aurait tenté de monter à la surface, cette chose a été vite balayée par la prochaine action. Un contact physique. Une caresse? Non. Enfin si. Enfin peut-être. Mais ça n’aurait aucun intérêt. Enfin si. Enfin peut-être. Enfin, après le shoot par les narines, voilà qu’elle se met à y ajouter le toucher. Pas certaine que mon corps (à défaut de mon cœur) supporte les autres sens, actuellement aux abonnés absents. Elle me souffle quelque chose. Des mots je pense. Une phrase peut-être. Mais je ne l’ai pas vraiment capté. Elle me relâche. Elle s’éloigne. Je cligne des paupières. Une deuxième fois. Euh … qu’est-ce qui vient de se passer là?

Je regard à gauche. Je regarde à droite. Comme pour m’assurer que personne n’a assisté à cette scène. Quand bien même … ce n’est pas faux. Mais peut-être que je cherche juste à trouver un témoin oculaire pour me … pour me quoi au juste ? Me rassurer ? Me recentrer ? Me gifler? Ah tiens, c’est une idée ça. Je suis certaine de trouver facilement un volontaire pour m’en assener une. Si possible en évitant le nez. Bien que, au moins ça remettrait mes neurones en place.

Le temps reprend le cours de son histoire avec le bruit des verres qui viennent s’y poser. Cela me sort de ma pseudo-rêverie. Je la regarde, probablement un peu bizarrement, tandis qu’elle me sort que je pensais à coup sûr qu’elle m’avait posé un lapin. Est-ce que j’ai donc été out aussi longtemps que pour qu’une telle supposition se prête au jeu ? Je ne m’en suis même pas rendue compte. Et donc, NON cette pensée ne m’avait même pas traversé la tête. Pour être parfaite honnête, aucune pensée ne m’avait traversée la tête pendant ce lapse de temps que je me vois bien dans l’incapacité de définir.
Face à mon silence (ou pas, je ne suis pas certaine qu’elle l’a calculé à dire vrai) elle reprend sa place légitime (enfin, je présume que tout lui est légitime ici) et me bazarde une multitude de mots qui semblent fortement l’amuser. En tout cas la scène qui s’y prête lui fait cet effet. De mon côté j’essaie toujours de coller ces/ses mots ensemble pour en faire un tout. Elle parle vite. Et elle sourit. Du coup, mes yeux et mes oreilles ne savent pas où va la priorité. Je vois clairement ses lèvres bouger (non pas que je les fixe, mais c’est tout comme), mais le son ne semble pas arriver jusqu’à là-haut. Dans ma caboche. Là où ça a déraillé sec il y a une dizaine (voire plus, vu que j’ai totalement perdu la notion du temps) minutes de cela.

Nos verres s’entrechoquent et ça fonctionne comme un déclencheur. Certains diront : sauvée par le gong. Et tandis que je m’apprête à attraper ma paille (enfin, c’est une nouvelle, j’ai bien vu qu’elle avait change de couleur et que j’avais écopé d’un petit parasol arc-en-ciel en plus) j’observe du coin de l’œil ma … bon, on va l’appeler comment ? Bref, elle-même se siffler le contenu quasi cul sec. Je hausse un sourcil. Je voulais bien lui payer un verre, mais c’était dans le but qu’elle passe un peu plus de temps avec moi. Peut-être que j’aurais dû mieux définir le mot peu dans cette phrase.

Et voilà qu’elle semble se réaliser de quelque chose. En tout cas ses yeux parlent plus vite que sa bouche. Et oui, il est vrai que cela semblait quasi impossible vu le débit qui en découle par la suite. Là encore, je n’ai pas le moindre droit à la parole. Elle s’excuse de passer pour ce qu’elle n’est pas, même si en fait elle l’est. Ce qui m’arrache, bien malgré moi (et ma condition déplorable/slash/pathétique) un sourire en coin. Pari réussi. Je lève mon verre à son exploit. Du moins dans ma tête. Parce que non, je n’ai pas envie d’entendre des anecdotes sur personnes présentes en ce lieu. Du moins pas des personnes qu’elle est en train de passer au peigne fin du regard – en plissant un peu les yeux (oui même dans la semi obscurité je l’ai remarqué, mais ça ne veut rien dire voyons !) pour les replacer dans leur contexte. Ce n’est pas leurs anecdotes que j’aimerais entendre. Je me surprends à la regarder elle (au cas où il y avait encore un doute à ce sujet) tout en sirotant mon cocktail. En fait je ne sais même pas ce que je bois et je m’en fous un peu. Ça pourrait encore être coupé à l’eau ou contenter une substance illicite qui va me faire voir les petits éléphants rose de Dumbo. Bon, j’exagère un peu. Avec de l’eau ça n’aurait clairement pas eu le même goût. Même si j’ai comme l’impression que ce n’est pas tout à fait la même chose qu’elle m’a servi. Ça aussi, ça doit être mon imagination débordante qui me joue des tours. Il faut dire qu’elle est en forme ce soir. La faute aux effluves précédentes ? Ou seulement un effet secondaire du manque d’antidouleurs ?

Mon verre finit par se vider assez rapidement. Même si moins que le sien. Enfin je crois. Il me semble qu’elle a minutieusement calculé son coup pour qu’on termine en même temps. C’est … avenant ? Oui bon, peut-être pas non plus. Elle me tend une de ses mains, dont je me saisis presque naturellement. Enfin, pas longtemps car avec un bras en écharpe ça ne me laisse pas grand-chose de dispo pour ramener mon verre au comptoir. Même si je présume que dans un endroit pareil, on s’attend plutôt à le laisser derrière. Simple habitude. Oui, mais habitude de quoi ?
Je règle la note. Qui est moins élevée que je ne m’y attendais. Enfin, il me semble. Je ne cherche pas à comprendre. Je ne cherche pas à négocier. Je laisse même la monnaie à la barmaid. Je ne sais pas combien ça fait. Est-ce important ?

Le billet à peine glissé sur le bar, mon poignet valide se fait kidnapper. Le contact est doux. Légèrement tiède. Pas possessif, mais néanmoins entraînant. Je remarque seulement maintenant que mes reflexes primaires ont pris le dessus à un moment donné car j’ai bel et bien mon sac à la main. Je ne saurais même pas dire quand ces retrouvailles ont eu lieu.

Et nous voilà à zigzaguer entre les corps. Elle assurément plus à l’aise que moi. Moi qui essaie encore d’éviter certains contacts pour préserver mon écharpe (plus particulièrement le coude dézingué qu’elle abrite) et mon nez. Un choc par soir cela devrait suffire amplement. Je crains d’ailleurs qu’un autre contact rapproché risque de me faire tourner de l’œil. Et si on pouvait éviter cela avant d’arriver à destination. Car ce n’est pas qu’elle y va mollo. Et on entame les escaliers. Mes cuisses vont me maudire demain matin au réveil. Mais là pour le coup j’arrive à suivre le rythme. Et à éviter de frôler les murs trop près. Et de perdre mon sac. Et de perdre ma kidnappeuse. Qui a la galanterie de m’ouvrir une porte qui semble peser trois tonnes et qui serait bien capable de me décapiter un truc si jamais elle venait à se refermer sur moi. Comme je n’ai pas spécialement envie de tester mon indice de poisse ce soir (on pourrait croire qu’il ne peut pas tomber plus bas, mais on s’y tromperait !) je récupère mon poignet (je me rends seulement compte qu’elle l’avait gardé emprisonné jusqu’à maintenant) et me glisse entre mon guide et la porte droit vers l’endroit où elle ne veut PAS me racoler. Il faut être précis. À force de l’avoir entendu me le répéter au moins quatre fois sur tout le trajet.

La lourde porte retombe et elle me dépasse d’un pas aérien. Oserais-je dire joyeux ? Je la rejoins, visiblement moins émerveillée pour tout ce décor artificiel. Ça ne change pas d’une autre grande ville. Si ce n’est un tantinet moins bruyant. Mais c’est la faute à New York ça. Pas celle de Downfall.

Je m’installe à ses côtés, laissant pendre mes jambes dans le vide. Pas spécialement à l’aise, n’ayant qu’une main valide pour me rattraper ; mais pas anxieuse pour autant. Ce n’est pas la première fois que je fais ça. Certes pas pour les mêmes raisons.
Je ne réponds pas à sa première question. Du moins pas pour le moment. Mais je détourne tout de même mon visage de telle sorte à poser mon regard sur le sien. Même si dans le sien serait plus correct, à défaut d’être approprié. Je lui offre quelque chose qui doit ressembler à un sourire. Ou pas. À elle de le déterminer.

- « Pourquoi ? Qu’est-ce que cela changerait pour vous de le connaître ? Puis qui pour prétendre que c’est bien celui que je pourrais vous donner ? »

Et sans plus, je retourne à nouveau mon visage vers le décor qui s’offre à nous avant de me laisser tomber (doucement) vers l’arrière afin de contempler un ciel qui a du mal à se dévoiler à nous, pauvres mortelles.

- « Je préfère ces étoiles-là, même si elles ont tendance à se cacher dans les grandes villes. »

Même si elles sont mortes depuis perpette-lez-bains et que nous ne sommes jamais là qu’à contempler un passé déjà révolu. Mais je préfère garder cette pensée pour moi. Déjà que j’ai eu droit à sa compassion parce que mes barrières habituelles m’ont lâchées.

- « Depuis le toit de mon immeuble on pouvait observer Orion la semaine dernière. »

Ce n’est pas vraiment mon immeuble. Pas que je ne pourrais pas me le permettre. C’est plutôt que je n’y vois aucun intérêt. D’ici quelques semaines il ne sera de toute évidence plus qu’un nom gribouillé quelque part dans un tiroir de l’oubli.

C’est le moment que je choisis pour tourner mon visage en sa direction. La brique froide vient me caresser la joue, mais si ça relève plus qu’une expérience rugueuse et pas spécialement mutuellement consentie. Mon bras en écharpe est posé sur mon ventre. Mon bras valide (si on peut l’appeler ainsi), allongé mes côtés.

- « Si vous voulez vraiment obtenir mon prénom, vous allez devoir le mériter. »

Je lui souris. J’ignore en fait pourquoi. Pourquoi ce sourire. Pourquoi cette devinette. Pourquoi ce jeu. Pourquoi beaucoup de choses en fait. Et en même temps, je n’ai même pas envie de me poser la question. Vivons le moment présent.
Je déporte un peu mon bras bandé vers le haut et de l’autre main soulève le vêtement qu’il cachait, dévoilant ainsi … eh bien, mon ventre. Une petite brise vient y déposer un baiser qui me file les frissons. Je laisse un instant le silence s’instaurer entre nous. Sans explications aucune, c’est tendancieux à mort, j’en conviens. Mais ça vaut bien le discours qu’elle me tient depuis la fin du premier verre au moins.
Je reprends néanmoins avant qu’elle puisse en tirer les conclusions qui n’ont pas lieu d’être :

- « Faites-moi deviner votre prénom du bout des doigts. Si vous êtes douée y arrivez, je vous dévoile le mien. Si pas … »

Et je me remets à regarder les étoiles. Un sourire aussi amusé que sincère au bout des lèvres. Mais qu’est-ce que je fous bordel ?

- « Si pas on avisera. »

Tant pis.
J’assume.

Je contemple à nouveau le ciel. Même si mes yeux sont loin d’observer quoi que ce soit. Je suis perdue en pensées. Qui elles-mêmes sont perdues au niveau de mon nombril. Le vent pique un peu. Il n’est pas spécialement froid, mais il y a comme un petit quelque chose … je n’arrive pas vraiment à lui trouver un adjectif. Joueur peut-être ? Ou taquin ?  Probablement un mélange des deux et d’aucun à la fois. Je devrais probablement me poser certaines questions. Remettre en cause certaines de mes actions, si pas réactions. Mais pour être honnête … rien ne me vient. Ou plutôt, ça m’est venu naturellement. Il va sans dire qu’elle a absolument le droit de refuser, de s’en offusquer, de détaler et j’en passe. C’est peut-être pour cela que je ne la regarde pas. Plus. Que mes yeux fixent un point invisible à l’horizon qui n’en est pas vraiment un. Car pour cela je devrais recouvrir une position assise. Et je suis trop bien installée là que pour y renoncer. Enfin trop est un bien grand mot et il convient de dire que le roofing n’est pas le matériel le plus confortable qu’on puisse s’imaginer. Mais je vais m’en contenter encore un peu. Le temps qu’elle reste. Ou qu’elle s’enfuit. Je me redresserai quand j’entendrai la lourde porte se refermer derrière elle et que la solitude viendra me rire au nez. Quelle ironie vu l’état déplorable de ce dernier.

Je ne vois toujours pas pourquoi elle insiste pour le prénom. Qu’est-ce que ça peut bien lui faire ? Ce n’est pas comme si on allait se revoir après cette soirée. Même pas dit qu’elle sera toujours à mes côtés quand je détournerai une nouvelle fois le visage en direction de là où elle se trouve actuellement. Tout comme cette histoire de tutoiement. Ça la dérange le vous ? Elle aurait préféré que j’utilise le tu d’entrée de jeu ? Alors pourquoi m’avoir abordé de la sorte dans un premier temps ? Mon âge peut-être ? Ou mon nez ? Oui, on va dire que c’est lui. Et la tonne de bordel qu’il se tape pour attirer l’attention.
C’est peut-être bien pour ça que je lui ai balancé ce pseudo défi à la con. Pour la faire fuir. Pour lui faire comprendre que j’ai peut-être l’air d’un pigeon, mais que ce n’est jamais qu’une apparence. Même si j’en conviens que j’aurai pu enfiler un truc plus sexy. Qu’un pigeon je parle. Pas de la tenue que je porte actuellement. Elle ne transpire peut-être pas autant la décadence que sa robe à elle, mais ça vole déjà plus haut que mon accoutrement habituel en jour de taf. Voler … oui, je confirme. Elle a probablement dû me prendre pour un pigeon. Alors quitte à se faire plumer.

Je me force à fixer ce ciel sombre qui ne l’est pas vraiment. Même si je ne vois toujours rien. Je suis bien trop concentrée à ne pas baisser les yeux vers le bas. Car, croyez-le ou non, elle vient d’accepter ce stupide jeu d’improvisation tout droit sorti de la cuisse de Jupiter (oui oui, rien que ça). D’après le ton de sa voix, ça semble même plutôt l’amuser. Au temps pour moi.
Je crois qu’en renversant ses cheveux de côté, une de ses mèches m’a effleuré. Ou peut-être n’était-ce qu’une impression. Je garde toujours mon attention fixée sur le firmament. Je suis certaine qu’il doit se moquer de là où il est. Diable, mais qu’est-ce que je fous allongée sur un toit avec mon ventre à nu en attendant qu’une jolie fille vienne y dessiner quelque chose ?!!

Alors quand en plus elle me dit que ce sera facile et que je ne dois pas me casser la tête pour trouver le prix de consolation … eh bien je me rends compte que je n’y avais même pas encore songé le moins du monde. Non pas que je partais du principe qu’elle allait réussir. Mais plutôt du fait qu’elle n’allait même pas essayer. Et on est d’accord de dire qu’il est désormais trop tard pour reculer.

Alors je ferme les paupières. Pour me concentrer. Pour ne pas céder à la tentation de regarder. Pour plein de choses différentes, dont certaines que je refoule sans le moindre préliminaire vers un fin fond recoin de mon subconscient pour ne même pas leur donner le loisir de commencer à s’exprimer. Promis, je les analyserai plus tard … ou pas.

Ma respiration reste coincée un instant tandis que l’extrémité de son index vient se poser sur ma chair. Un dessin simple, assez rudimentaire, s’en extirpe. Un L. Piece of cake. J’en viens à me dire que j’ai choisi un truc trop facile à lui imposer. J’en serais presque déçue. Presque car elle ne me laisse clairement pas le temps de la réflexion qu’elle enchaîne avec un petit cercle tout autour de mon nombril. Je mords la lèvre inférieure pour ne pas bouger. C’est que ça chatouille en plus son truc là ! La troisième lettre est tout aussi fugace. J’en viens à regretter (vraiment ?) qu’elle n’a que des lettres faciles dans son prénom. À moins que ce soit l’alphabet lui-même qui me met des bâtons dans les roues ? Même pas un accent circonflexe ou tréma pour pimenter un peu la donne ? Non j’exagère, ce serait encore plus flagrant si c’est moi qui avait dû lui gribouiller mon –e sur les abdos. Mais je m’égare là et voilà qu’elle a tracé deux lettres de plus donc seul mon corps se souvient. Vu que mon esprit était trop occupé à lui reprocher d’aller trop vite. Est-ce que j’ai seulement le droit de lui demander de ralentir ?

Oh tiens, un –Y, c’est original ça. Sauf que comme j’ai raté une partie et que je sens bien que mes incisives ont carrément pris comme objectif de passer à travers la pulpe de mes lèvres ; ça n’a pas vraiment de sens comme sixième lettre. Et autant oublier la dernière vue que primo : same as above. Deuzio : elle retire déjà sa main et me laisse sur ma faim. Enfin, si je puis dire. Ce que je ne puis assurément pas. Du moins pas à voix haute. Du moins pas encore. Même si jamais serait plus socialement correct et acceptable.

Mes yeux s’ouvrent à sa question et mon regard se tourne naturellement vers elle. Son sourire est contagieux. M’est contagieux. Alors j’y réponds, avec la même douceur qu’elle me renvoie. Et dont, soyons honnêtes, elle m’a tapissé les entrailles (hum … c’est moi où ça sonne vraiment glauque ?).

- « Alors il est vrai que j’aurais dû préciser la police d’écriture. On recommence en minuscules ? »

Un petit rire s’échappe de mes narines. Ça ne m’était pas arrivé depuis longtemps. Je n’ai même pas cherché à l’en empêcher. Ce qui n’aurait pas fait honneur à la scène, on en convient.

- « Vous ... tu t’es vraiment très bien débrouillée. »

Et mon regard part vers le bas, là où ma main gauche a quitté son écharpe (oh la petite coquine !) pour venir entrelacer ses phalanges à celles de la main adverse. Celle-là même dont l’index venait de m’offrir la réponse à une question on ne peut plus banale. Du bout du pouce, je viens caresser le sien. Tout ça semble tellement surréaliste.

- « Je peux te demander autre chose Lov’ ? »

Oui parce au final … ce sont les trois seules lettres que j’ai captées. Avec le –Y. Mais vu le gap entre les deux parties, on va éviter d’improviser sur les possibilités. Même si la logique devrait le reporter. Est-il que la logique (MA logique) a foutu le camp il y a bien longtemps de cela. Et sans même demander mon avis.

- « Non, laisse tomber. »

Je reporte mon attention sur elle. Sur son visage. Sur ses yeux.

- « Ça ne se fait pas vraiment de demander à une inconnue de coucher sa tête sur son ventre. Même si ça pourrait bien t’aider à me donner un petit surnom affectueux : celle qui exhibe son bas-ventre à tout va, ou l’étrangère du toit ou encore le docteur Chelou. »

Ah je l’aime bien ce dernier. On devrait le garder. Ne sait-on jamais.

- « Sinon Mickaëla fonctionne très bien aussi. »

Je lui souris toujours.
Si elle le souhaite, elle peut me présenter sa facturer et déguerpir dès maintenant. Elle a fait sa part du job.
Ce sont les deux cents dollars les mieux dépensés de ma vie. Enfin, je ne connais pas les tarifs actuels du business. Ni si, dans son cas bien précis, elle compte à la prestation ou à la satisfaction. Si je ne m’abuse, l’escort douille plus chère que la putain. Alors normalement je devrais être dans le bon. Au pire je rallonge. J’espère juste ne pas la vexer …

Dans ma tête je suis en train de compter les billets que j’ai sur moi. Normalement je devrais arriver facilement à deux cents, mais quid en cas de rab. Non pas que je ne dispose pas de ce montant, c’est plutôt que je ne le porte pas sur moi. Pas après la première agression. Ni la deuxième. Et encore moins la manif’. C’est un peu le même principe qu’à LA. Sauf que de l’autre côté du mur on dispose de ce petit miracle de technologie que sont les cartes bancaires. Se balader à Downfall avec ces mêmes cartes … eh bien ça ne sert pas à grand-chose si ce n’est se faire braquer au premier distributeur. Si encore il en persiste. Ces pauvres boitiers doivent tellement se faire démonter la face à chaque fois qu’un agent d’entretien est passé leur faire une petite beauté. Hashtag R.I.P. que j’ai envie de leur balancer.

Bref ! La thune donc. Je l’ai. Mais pas sur moi. Alors soit le calcul est bon. Soit pas du tout. Kevin et ses chiffres ne pourrait pas mieux dire. Auquel cas je me verrais dans l’obligation de retourner à l’appart. Question : avec ou sans elle ? Ce qui pourrait bien relever de la question piège, vu que – outre son prénom (enfin un peu plus de la moitié, et encore) – je ne connais pas grand-chose de cette charmante demoiselle. Du moins l’est-elle en apparence. Ça tombe c’est un guet-apens. Une manœuvre de manipulation exécutée avec une dextérité approuvée (dans tous les sens du terme). Un complot. Celui-là même qui avait commencé avec les effluves qui émanent de sa chevelure volontairement semi-rebelle. J’en fais trop ? Vous pensez ? Tout est possible de ce côté-ci du mur. Certaines choses sont justes pour chères. Un peu comme les escortes girl … non ?

Lov’ (j’espère qu’elle n’a pas mal pris le diminutif par contre) me sort de ma rêverie (again … je vais finir par croire que ça lui plait ce petit jeu … probablement pas autant qu’à moi, mais passons) en sous-entendant qu’elle voulait bien remettre ça. Sauf qu’entre-temps mes doigts ont vécu leur propre vie en l’entremêlant aux siens. Je me surprends d’ailleurs ET à regarder nos mains ainsi enlacées (Hum, est-ce vraiment le verbe le plus adéquat ? Faite est que je suis bien tentée de répondre par l’affirmative …) ET à fixer mon pouce qui … la caresse ? Merde ! Mais qu’est-ce qu’il fout celui-là ?! Arrête ça tout de suite! Reviens ici! Au pied! Même si la victime de cet acte audacieux ne semble en rien penser de même. À moins qu’elle soit trop polie que pour renvoyer ce chenapan dans les jupes de sa mère. Jupe que je ne porte par ailleurs pas, vu que je suis sapée d’un pantalon classique. Quoi ? Je m’égare encore ? Je ne vois pas de quoi vous voulez parler!

Pourquoi pas?
Pourquoi pas quoi? Attends zut, j’ai zappé un épisode ? Elle enchaîne sur quoi là déjà ? Qu’est-ce que j’ai posé comme question ? J’essaie de faire un rewind dans ma tête, mais qu’est-ce que ça pédale dans la semoule ! Surtout qu’elle vient de me lâcher la main. Bon, j’ai dit un truc qui a dû la vexer. Mais quoi ? Réfléchis Micka, réfléchis. Je me sens tellement conne à ne savoir faire rien de plus que regarder ma main devenue orpheline. C’est là que mon prénom tombe. De manière un peu hard. Sec. Enfin, c’est comme ça que je le perçois. Il n’a jamais sonné aussi moche à mes oreilles. Sauf peut-être quand ma mère m’appelle ainsi. Mais c’est une autre histoire. C’est une bien étrange sensation qui remonte le long de mes tripes. Je sens une pointe de tristesse s’éprendre de mon visage. Pourtant cette sortie improvisée n’avait pas trop mal évolué. Certes, un peu bizarrement, mais elle avait joué le jeu malgré tout. Est-ce que j’avais poussé le bouchon un peu trop loin ? Est-ce qu’elle allait au moins me donner un indice quant à la faute commise. Je rate de peu d’enregistrer son prénom. Lovelyn. Ma foi, c’est très jolie ça. Et ça remplit effectivement les cases manquantes. Hein quoi, qu’est-ce qu’elle a échoué où ça de ké ? Heureusement elle m’offre toujours son dos en pâture car sur mon visage doit se lire une incompréhension totale. Probablement mêlée à une bonne dose de consternation. Toute la scène semble se dérouler au ralenti. Comme pour bien insister sur le fait que j’ai commis la connerie du siècle. En vrai, nous savons toutes les deux que seulement quelques secondes se sont écoulées. De longues secondes. Interminables même. Quelles pétasses celles-là!

Je m’auto-flagelle quand tout à coup … sa tête se pose sur moi et j’arrête de respirer. Je baisse mon attention vers elle juste à temps que pour assister aux retrouvailles entre nos phalanges. Cette scène aussi se déroule comme au ralenti. C’est limite surréaliste. Combien de jeunes femmes auraient accepté de retracer leur prénom autour du nombril d’une totale inconnue avant d’accéder à sa prochaine requête sans la moindre contrainte ou contrepartie aucune ? Bon d’accord, j’avais plus de chance de réussite avec une fille de joie dans le camp adverse mais quand même … je reste moi-même fort sceptique face à l’audace de certains de mes propos. J’en viens aussi à me demander si elle le fait pour le taf ou parce qu’elle en a véritablement envie. C’est une question qui ne me lâche pas. Même si, à bien y réfléchir, je devrais m’en foutre comme de ma première cuite non ? Dont je me souviens bien sûr. Comme si la question se posait seulement voyons …

Les mots coulent comme si de rien n’était. Comme si pour elle tout cette scène n’avait aucune importance quelconque. Si seulement elle savait. Si seulement elle comprenait. Mais peut-être ne vaut-il mieux pas. Elle pourrait vouloir se retirer. Elle devrait d’ailleurs se retirer. Mais je ne veux pas. Pas encore. Je déglutis en silence. Je sens l’émotion monter. Je le refoule. Du moins j’essaie. Il n’aurait pas pu choisir pire moment pour se manifester. Il fait chier !

Je me concentre sur ses mots. Sur sa voix. Sur l’aisance avec laquelle elle assiste et participe à cette scène toujours aussi surréaliste. Ça tombe tout se passe dans ma tête. Il suffirait pour cela que je compte le nombre de mes doigts. Un peu comme dans un rêve. Sauf que voilà, la moitié de mes doigts ne m’appartient plus. Sa peau est douce contre la mienne. Chaude. Tout comme sa tête. Qui monte et descend si légèrement tandis que l’oxygène a retrouvé son chemin dans mon organisme. J’ignore quand cela a eu lieu exactement. Pour le coup je suis assez contente que le pilote automatique a retrouvé le ON de son interrupteur.

Là c’est à moi de sourire. Moi, un putain. Une catin. Quelle douce ironie que cela ferait.
Et sans vraiment m’en rendre compte (ou plutôt : sans vraiment chercher à l’empêcher) ma main libre s’est rapprochée de sa jumelle. Non pas pour aller la libérer (pourquoi ferait-elle une chose pareille ?), mais plutôt pour se perdre dans la chevelure châtaine qui cascadait désormais sur ma paroi abdominale. Elle qui craignait que je prenne froid. Bon, ça tombe c’est pour ça qu’elle a accepté. Oui, ça pourrait bien tenir la route comme théorie.
Ce n’est pas pour autant qu’elle acceptera que je joue avec certaines mèches de ses cheveux. Pourtant je le fais. Je refoule consciemment mon envie et mon besoin d’analyser ce comportement et préfère me concentrer sur le mouvement de son bras et de sa main libres. De mon point de vue, ça relève un peu du ballet aérien. Elle attrape un rêve. Elle l’enveloppe de ses phalanges. Puis elle tourne la main et lui rend la liberté. L’emprisonné hésite un instant. Reste un suspens. Je sens mon visage se pencher un peu. Je me demande à qui il pense (pour autant que ce verbe peut lui être alloué). Quel pour pèse dans la balance du contre. Qui va avoir le dessus dans cette joute verbale ma foi parfaitement silencieuse.

Puis la question tombe. Et à moi de prendre un peu de temps avant de répondre. De la relâcher du regard. De remonter mes yeux vers le ciel. De sourire bêtement à ces étoiles qui n’en ont tellement rien à faire de nous (pour ne pas dire autre-chose). Je caresse toujours ses cheveux. Quelques instants encore. Puis ma main s’éloigne ou s’élève, as you wish. Épluche à son tour une petite luciole invisible au firmament et vient la déposer, avec douceur, sur la paume ouverte. Puis, sans vraiment savoir ni qui ni qu’est-ce ni quoi, je viens replier mes doigts autour des siens. Comme pour enfermer la poussière inexistante que je viens d’y déposer.

- « Tu as parfaitement le droit d’en garder une pour toi de temps à autres. Promis, ça restera entre nous. »

… cette phrase n’a mais alors ABSOLUMENT aucun sens. Ni de près, ni de loin. Et je n’irai même pas aller jusqu’à prétendre que si, mais que vous ne voyez pas. Car il n’y a strictement rien à voir. Alors pourquoi ? Allez savoir.

Je ne la regarde toujours pas. Mes yeux toujours rivés sur le ciel. Ma main encore enveloppée autour de la sienne à travers une légère pression. À peine, mais à la fois quand même. Non, je ne suis toujours pas prête à analyser.

- « Par manque. »

Je sens mon sourire s’attrister un peu. La vérité est toujours celle qui blesse le plus. C’est une des raisons pour laquelle on aime à se point s’en éloigner et s’en fourvoyer. Mais comme les mots me viennent naturellement, pourquoi les empêcher de couler ? Au mieux, cela crève l’abcès sous-jacent. Au pire, ça en fout partout. (J’en conviens que dans le contexte professionnel actuel, ça ne vole pas très haut. Je lui ferai mon mea culpa à la fin de la soirée.)

- « Onze mois sans toucher une autre âme qui vive. C’est long. »

Certes, il y a Bob. Mais ça reste Bob. Même si c’est Bob. Je me répète.
Ce n’est pas pour autant qu’on est proches. Dans le sens où je me roule à terre avec lui dans l’appart. Même si je sais que ça le botterait grave. Peut-être ce soir en rentrant. Qui sait.
Ou pas.

- « Je pense que j’avais juste besoin de m’assurer que je pouvais encore sentir quelque chose. »

C’est d’un déprimant ce speech. C’est probablement pour ça que je fixe toujours le ciel, sans vraiment le regarder. J’ai relâché sa main transformée en poing. L’autre commence doucement à me tirer. Mon coude ainsi sujet à flexion (pour qu’elle puisse garder ma main emprisonnée) me procure une sensation assez désagréable. Je n’aurais pas dû retirer mon écharpe. Non, je n’aurais pas dû.

- « N’est-ce pas ironique comme confession venant d’une psy ? »

Je lui réponds par la même occasion à une question qu’elle a posée il y a une éternité de cela. Et que j’ai bien capté. Et à laquelle je n’ai pas volontairement essayé d’échapper. Ce n’est assurément pas le doctorat le plus passionnant. Enfin si, il peut l’être ; mais pas quand on se persuade parler à un Docteur. Ce que je suis. Sur papier du moins. Mais je ne soigne pas les gens. Je n’ai pas les mains magiques. Et il ne vaut mieux pas me glisser un scalpel entre les doigts.

- « Et toi, pourquoi tu as accepté ? »

Je daigne enfin quitter les cieux pour la regarder.

- « Pourquoi tu es toujours là ? »

Je t’en prie.
Dis-moi que ce n’est pas juste pour le fric.

C’est probablement pour le fric.
Ça ne peut être que pour le fric.
Ou la pitié.
Auquel, je préfère largement le fric.

Et même si c’est pour le fric, ce n’est pas grave. À dire vrai, je m’en moque un peu. Mais ce n’est pas pour autant que j’ai besoin de l’entendre. J’ai encore l’ombre d’un sourire accroché à mes lèvres par rapport à ces dernières paroles. Si ça n’avait vraiment été qu’une question de thunes, il est vrai que j’aurais pu me contenter de la rue pour combler le manque ressenti. Et que ce soit la ruelle sombre à la réputation faite ou la grande rue commerçante (celle de LA hein, on s’entend bien – ici ça reste un peu pourave, même avec la meilleure volonté du monde) ; il n’y a jamais qu’à tendre la main pour se la faire lécher. Ou le portefeuille. Ça fonctionne encore mieux. Quand on n’essaie pas de te le chourer.

Je ne lui réponds pour autant pas. Je ne suis pas certaine qu’elle comprendrait. Je ne suis pas certaine de comprendre moi-même. Après tout ce qui a bien pu résulter de mes précédentes étreintes charnelles, pourquoi diable en redemanderais-je ? Qu’est-ce qui peut bien clocher dans ma caboche pour qu’une telle sensation arrive à se faire maître de la scène ? Et n’allez pas là me siffler que cette une réaction purement naturelle, voire carrément biologique. Je n’en crois pas un traitre mot. Un corps sait. Un corps se rappelle. Et il n’a pas à avoir envie que cela recommence. Même si le risque est faible, il reste néanmoins présent. Dans mon cas on pourrait même jusqu’à pousser vers le omniprésent. Et quelque chose me dit que c’est pareil pour elle. À cette différence près que son enveloppe charnelle n’en redemande probablement pas. Ou même juste peut-être pas. Je n’en sais fichtrement rien moi. Je ne la connais pas cette jolie inconnue. Je ne sais pas ce qu’elle traverse et encore moins ce qu’elle a traversé. Je suppose. Je suppute (ce mot de merde dans le contexte actuel, je vous le concède). Je projette aussi. Tant qu’à faire.

Et pourtant, me voilà à demander à cette même inconnue de me caresser le ventre. À y poser sa tête. Et ensuite quoi Micka ? Où sont les limites ? Ou espères-tu peut-être les tâter, voire les repousser, ce soir ? Ça ne te ressemble pourtant pas. Qu’est-ce tu en sais d’abord ? Et qu’est-ce que ça peut bien te faire ? Et pourquoi je suis en train de débattre avec moi-même là ? Et …

Moi voilà interrompue dans ma palpitante lutte intérieure par une soudaine rupture de contact. ET mon ventre ET ma main se retrouvent tout à coup à nouveau plongé dans l’orphelinat. Je réprime une pointe de douleur qui me traverse le coude, mais quelque chose me dit que mon expression faciale n’est pas aussi stoïque que mon esprit. Heureusement elle semble plus préoccupée par l’outrecuidance de ma demande que tout le reste. Enfin quand je dis heureusement ce n’est pas vraiment ça que je veux dire. Car je suis assez consternée par sa réaction. Je la laisse déverser son pus. Enfin, une partie du moins. J’ai l’impression qu’elle se retient, même de première abord on pourrait penser le contraire. Je la regarde et ne détourne à aucun moment le regard. Même si j’ai mal. Même si je devrais remettre tout ça en place. Même si ce n’était vraiment pas l’idée du siècle de ne pas écouter les conseils du médecin. Mais je ne regrette rien. Sauf peut-être de l’avoir vexée. Ce qui n’était aucunement dans mon intention. Mais ça ne sert clairement à rien de ne serait-ce que essayer de lui faire gober ça.

Quelques mots supplémentaires. Un regard un peu soutenu. Et voilà qu’elle se détache. De mes yeux. De la scène. D’une partie de la réalité. Bien malgré les paroles qu’elle vient de balancer, et du ton utilisé, j’ai toujours mes lèvres qui me trahissent. Je la laisse à sa contemplation tandis que je me dispute avec moi-même pour me redresser. Ce qui s’avère ne pas être une mince affaire vu que je n’ai qu’un seul bras vraiment fonctionnel et que lui aussi se remet toujours de l’expérience manif. J’ai d’ailleurs eu la merveille idée de m’appuyer sur la mauvaise main dans un premier temps, ce qui m’a vite rappelé à l’ordre et à ma propre réalité. Je me suis mordue les dents pour éviter de lâcher la fin fond de mes pensées. Ce qui n’était pas non plus une idée de plus lumineuse. Mon nez se rappelle également à son bon vouloir et j’évite de peu de me retrouver à nouveau affalée à terre. Bien que, en y réfléchissant : rien ne m’oblige à partir en même temps qu’elle … si ? Outre le fait qu’elle va vraiment croire que j’ai envie qu’elle, je cite, se casse.
Allez Micka, un petit effort !

Et c’est ce que je fais. Un gros même. Bon, faut pas exagérer non plus. Mais un moyen tout du moins. Sans plus réfléchir (ce que j’ai tendance à faire trop souvent en règle générale, mais ce soir cela semble totalement m’échapper), je me penche vers elle. Ma main valide posée sur le sol du toit. À proximité de la sienne. Mais sans la toucher. Décence décence tout ça tout ça.
Voilà nos deux visages décidément bien proches. Trop probablement. Tant pis, on mettra ça sur le compte du deuxième verre. Même si j’en prendrais bien un troisième, juste pour renvoyer monsieur douleur dans sa niche.

- « Oui, ça a marché très bien. »

Fonctionné aurait été plus correct, mais ce serait prendre le risque de se manger une gifle en plus de tout le reste. Ce qui ne m’inspire pas outre mesure je dois dire.
Et je contourne une partie de son visage jusqu’à arriver à hauteur de sa joue gauche où je viens délicatement déposer mes lèvres. Un minuscule instant seulement. Avant de déjà me reculer.

- « Merci pour ce fort agréable moment. »

Et j’entame les négociations corporelles pour réussir à me redresser sans me casser la tronche. Ça fonctionne plus ou moins bien. À quelques grimaces et petits soupirs près. Ensuite il convient de remettre ce coude qui ne sert décidemment à rien dans cette écharpe qui ne vaut guère plus. J’ai l’impression que ça me prend une éternité. On croirait presque que je n’ai jamais eu à porter ce genre d’attirail. Bon d’accord, ce n’est pas parce que c’était indiqué que je l’ai fait par le passé. Il ne voulait pas. Après tout ce n’était pas si grave que ça. Mon humeur s’assombrit à cette pensée. À ces souvenirs. J’entends comme sa bouche qui se rapproche et vient me susurrer toutes ces insanités véridiques (ou vérités insanes, as you wish) tout près de mon oreille. Je sens son souffle perfide s’immiscer dans ma nuque. J’ai un frisson désagréable qui me picote la peau. Je me tortille légèrement, comme pour me débarrasser de la vipère qui vient sinueusement s’enrouler autour de mon cou.

- « Si ça ne te dérange pas, j’aimerais te raccompagner jusqu’au bar. Il me faudrait bien un autre verre avant de terminer la soirée. »

Un seul seulement, sinon y’aura pas moyen que je sorte Bob. Puis il y a encore une fameuse trotte jusqu’à l’appart. Au moins ça me permettra de dessaouler.
Contre toute attente (non pas vraiment, mais cela aurait pu vu sa réaction quelque peu sur la défensive) elle accepte ma proposition. Bon pour le même prix elle est juste obligée de retourner au point de départ avant de pouvoir se voir attribuer un nouveau client. En parlant de prix, il faudrait bien qu’elle me dise combien je lui dois. Si possible avant qu’on arrive à destination. À moins qu’elle tarifie à l’heure avec toute heure entamée doit être payée. Dans ce cas, rien ne m’empêche de traîner un peu la patte. Histoire d’avoir un peu de compagnie un peu plus longtemps encore. Ça sonne un peu (beaucoup) pathétique non ?

On échange quelques banalités sur la route qui nous mène au Carnival. Je lui balance quelque chose sur les étoiles. Je ne sais même pas exactement quoi. Une connerie probablement. Puis je m’arrête, à quelques dizaines de mètres de l’entrée de l’endroit où on s’est rencontrées plus tôt dans la soirée. Je lui souris.

- « Lovelyn, je voulais te … »

Oui, vraiment, je voulais. Mais voilà …

- Eh salut poulette. Tu viens, j’ai un truc à te montrer. Tu vas adorer.

Ça c’est le gros lourdaud qui vient d’interrompre notre conversation (qui n’était peut-être pas la plus intéressante, mais quand même) en posant un de ses grosses paluches bien crades sur la croupe de la dénommée poulette tandis que l’autre (paluche donc) se tripotte les castagnettes. Et qui n’est limite pas en train de la renifler par derrière. Sur mon visage doit bien se lire que certaines réactions humaines (en particulier masculines) restent et resteront toujours un dilemme pour moi. Et à en voir la réaction de mon interlocutrice, ça ne lui plait guère plus. Du coup, inspirée par un élan de galanterie (la bonne blague), je lui attrape sa main un peu velue et la décolle de là où elle n’a pas à être sans y être invitée.

- « Désolée so not ! cher monsieur, mais nous n’avons pas terminé. »

En soit, ce n’est pas faux.
Je n’ai pas encore réglé la note.

- T’inquiète que t’as terminé connasse.

Et je n’ai que le temps de voir son poing fermé arriver en ma direction.
Ses phalanges poilues.
Mon nez en revalidation.
Les étoiles.